ILUSCAVE HISTORIAS, HUMOR Y AMOR

CORRER O HACER EL AMOR

2011-10-08T22:53:00.000+02:00

Hoy plante una pregunta muy importante
¿Que es Mejor?
¿Correr o Hacer el amor? ¡Menuda pregunta! Pero si alguien tiene alguna duda hagamos un pequeño analisis.

Sin duda alguna, hacer cualquier clase de ejercicio es excelente para la salud. Pero, para los que aún tienen dudas a la hora de escoger, aquí encontrarán 7 buenas razones para decidir entre Correr o Hacer el amor

1.- Cuando corres, normalmente vas solo. Si vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que el otro.
Haciendo el amor no, siempre tratas de llegar a la meta juntos.
Por lo tanto, hacer el amor
“desarrolla el trabajo en equipo y evita el egoísmo".

2.- Para correr hay que comprar un montón de ropa que, normalmente, es bastante cara.
Sin embargo, para hacer el amor basta con quitarte la que llevas puesta.
Como ves,hacer el amor“fomenta el ahorro y evita el consumismo".

3.- Para correr hay que levantarse de la cama.
Para hacer el amor es todo lo contrario.
Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún sitio.
Por lo tanto, haciendo el amor nos
“ejercitamos mientras estamos donde mejor se está".

4.- Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer.
Hacer el amor da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo.
Así pues,haciendo el amor descubrimos cómo
“rentabilizar al máximo con el mínimo esfuerzo"

5.- Después de correr terminas agotado y te duelen las rodillas y piernas.
Sin embargo, después de hacer el amor, tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que haciendo el amor“descubrimos la alegría de vivir"

6.- Sí te llaman para correr, casi nunca vas.
Ahora bien, si te llaman para hacer el amor..
Ahhhhhhhh... verdad?. A la hora que te digan sales como a toda pastilla.
Está claro,hacer el amor“aumenta la puntualidad".

7.- Otra razón muy importante es que, después de correr no te apetece repetir
Pero, después de hacer el amor, desea volver a empezar¿o no?
Así que haciendo el amor se consigue “verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia".

A Correr, ni hablar, ¡a hacer el amor se ha dicho!

Y dicho esto, sean felices haciendo el amor, corriendo o sencillamente tomándose la vida un poco a broma.

EL HUMOR DE DIEGO CAPUSOTTO

2011-09-21T20:02:00.000+02:00

El humorista y actor Diego Capusotto es una fuente generadora de sonrisas inagotable.

Además de sus videos y películas tiene una ocurrente manera de definir las palabras.
A continuación, un breve ejemplo de su divertido y particular talento.

AMIGA : Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella. (La verdad es que desmoraliza si tu intención es otra)

AMOR A PRIMERA VISTA : Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes. (después de la primera vista, la cosa cambia)

ATRACCIÓN : Asociación entre calentura y una persona en particular. (Acabo de recordar Atracción Fatal)

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover. (Al final no te queda ni cuerpo que mojar, te devora)

CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. (Realmente son espejismos, tarde o temprano se desvanecen, acabo de recordar que pertenezco al ultimo)

CONFIANZA : Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades. (Y lo peor, las acaba cometiendo. )

CONSULTOR : Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello. (Mejor, no tener ni reloj)

CURA : Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío. (Por favor, hay que guardar las apariencias)

DESILUSIÓN : Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara. (Pues a pasar el retoque digital o unas copitas)

DIPLOMÁTICO : Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje. (Todo un arte sin duda, por cierto, el que dice que va a comprar tabaco y no vuelve también es diplomático)

ETERNIDAD : Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa. (Que romanticismo! Se me parte el alma)

FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre (Las comparaciones son odiosas, pero que le igualen o superen imperdonable)

HOMBRE : Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él. ( Prodigioso sin duda)

INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'. (aunque lo manden por escrito, dará igual, no se enteran)

INFLACIÓN : Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado. (De que me suena eso)

INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo. (alguien se ha dado cuenta de que es un intelectual?)

LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. (Este no es intelectual)

MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie. (shhhhhhhhhh, que las paredes oyen)

MOLESTA : Persona que habla cuando uno desearía que escuchase. (Loros, cotorras papagayos etc, con DNI)

NINFÓMANA : Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. (Más que él, no puede ser! sin duda está enferma)

BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño. (Menudo disfraz)

PESIMISTA : Optimista con experiencia. (Me estoy acercando a la experiencia)

SWEATER : Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío. (Y tanto, hay que abrigarse que los años dan la experiencia)

SUPERMODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. (Acabo de darme cuenta ahora mismo, PESIMISTA, MUY PESIMISTA)

TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros (Mañana formo un equipo, alguien se apunta).

UROLÓGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado (y mientras solo se quede en eso)

Agradecer a Jose otro gran bloguero(http://joseplatero.blogspot.com/) y amigo esta colaboración con la que he disfrutado y aquí os traigo para que se os dibuje una sonrisa. Muchas gracias, solo he añadido lo que figura entre paréntesis.

Lamento no actualizar muy a menudo pero ya sabéis lo que ocurre con el tiempo..... vuela y por hoy solo puede desearos que sigais siendo felices

ABOGADOS

2011-09-13T12:30:00.000+02:00

Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.

Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaban el foro local de colegas.

Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos ...

Él se le arrimó y le dijo:

- Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '.

Impresionada, aquella misma noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ...

.... se convirtió en su Madrastra !

Moraleja:

Los Abogados pueden ser muy buenos y muy hábiles,

pero LAS ABOGADAS, además, ¡son mujeres !

Tomen nota y no se olviden de seguir siendo felices

AFERRADO A UNA NUBE

2011-09-05T14:47:00.001+02:00

Ha sido poner el titulo y me he acordado de Heidi, pero nada tiene que ver, os lo aseguro.
Hoy traigo algo nuevo que me ha gustado, y creo que tiene posibilidades, es la música de un amigo
Martín, un murciano encantador y lleno de simpatía, eso que siempre hace falta en la vida.
Me sorprendió su voz y que la letra que ha compuesto, creo que podría triunfar en el mundo de la música, aunque hoy en día, se que es difícil pero nada es imposible.

Paren la música del blog por favor que aquí les dejo el vídeo con su grupo, La sombra del viejo y el tema AFERRADO A UNA NUBE, así que agarrense

y ahora digan su sabia opinión, como que
es excelente,
que se comprarían todos sus discos,
ja,ja es broma.
Le haré llegar sus opiniones sean cuales sean

Sean sinceros, toda opinión es respetable en esta casa. Yo estoy pensando en ponerla de música para el blog
ja,ja ¿que les parece?

Por cierto dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y uno le dice al otro
-ya grabe el disco, Juan
-ya lo compre
-¡Ah fuiste tu!

Eso es todo por hoy amigos y hoy mas musical que nunca, les sigo recordando
cuídense y sean felices

By celediaz at 2010-02-05

RECORDANDO

2011-09-02T23:30:00.000+02:00

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama.
Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano
Él parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.
Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
¿Que te sucede, querido?, -le susurra, mientras entra a la cocina-, ¿por que estas aquí a estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años?
- Si lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente …
- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?
Sí, me acuerdo, dice la esposa dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: “te casas con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años”?
- También me acuerdo de eso, le contesta ella con voz suave....
El marido se seca las lágrimas de la mejilla
y dice:

- ¡Hoy hubiese salido libre...!

Y es que a veces, mejor no mirar hacia atrás amigos, ja,ja.
Cuídense y sean felices

By celediaz at 2010-02-05

DIOS TE LO PAGUE

2011-08-25T18:53:00.000+02:00

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.

¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado.............

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"........

Empiezo a visitaros hoy mismo, que con la vuelta al trabajo, me quede sin tiempo.
y como siempre digo, no se olviden de ser Felices
Hasta la proxima

ROMANTICISMO

2011-08-10T19:17:00.000+02:00

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar, que eso nos gusta mucho
Le dijo:
- “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dió media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
- “Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dió media vuelta otra vez y le dió un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
- “Luego tú me mordías el cuello”.
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
- “A dónde vas?”, le preguntó ella.
- “A buscar mis dientes”!
Terminado el humor por aqui me tendreis aunque de vez en cuando ya que el tiempo no da para mas, pero por lo menos os dejare una sonrisa.
Ah y mi regreso no es un chiste, ja,ja

By celediaz at 2010-02-05

HASTA PRONTO

2010-12-13T21:37:00.000+01:00

Bueno amigos llego el momento de que haga un alto en el camino, el tiempo de momento no da para mas, cuando tenga un rato os seguiré leyendo pero por lo pronto, hasta aquí he llegado 4 años han dado para mucho y seguro que volveré, pero no se cuando. Me gusta compartir cosas, de hecho empecé a escribir este blog, por tener guardadas esas cosas que me llegaban y me gustaban, y de vez en cuando también he puesto cosecha propia. Muchas gracias por vuestro cariño y por todo lo compartido por aquí. En algún rato perdido os leeré, por que me encanta, aunque sois muchos y no puedo con todo pero a poquitos..

Bueno no me enrollo mas os deseo unas Felices Fiestas y que vuestros deseos se cumplan el próximo año.

Y ahora vamos con un poco de humor que las despedidas aunque sean momentáneas no son mi fuerte.

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....

ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....

Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

Y eso es todo amigos, sigan tratando de ser felices este año, el próximo y siempre.

Besos y abrazos para todos

MIS POSTALES DE NAVIDAD II

MAS POSTALES

ELLOS EN FORMA

2010-12-08T23:14:00.022+01:00

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio.

Acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva.

Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva.

Me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha para poder observar yo mismo mi progreso.

Día 1:

Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado.

Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.

Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos,sensuales y espectaculares.

Me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.

Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en....

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.

Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2:

Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa.

Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas!

En la cinta mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro.

Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.

¡Me sentía fantástico!

Era una nueva vida...

Día 3:

La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados. Creo que tengo una hernia.

Conducir no fue nada fácil: de sólo frenar me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una moto de telepizza...

Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club.

La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.

Me duelen las pelotas cuando subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora.

Me pregunto ¿por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?

Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.

Otra de sus gilipolleces...

Día 4:

Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.

No pude evitar llegar media hora tarde: el tiempo que me llevó atarme las zapatillas.

La estúpida me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.

Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio.

Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

Día 5:

Odio a esa japuta de Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo.

Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, rubia de bote sin cerebro.

Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió.

Quiso que trabajara en mis tríceps.

¡YO NO TENGO TRÍCEPS!

Y si no quiere que rompa el suelo del gimnasio, que no me pase las jodidas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...

La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca de los cojones que me dio una cátedra de alimentación sana.

La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Día 6:

La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de tortillera preguntándome por qué no fui hoy.

De solo escucharla tiré el teléfono, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el mando a distancia de la tele, así que me chupé 11 horas seguidas viendo un solo canal del Plus.

Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cato hace 6 días…

Día 7:

Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido:

una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...

Si es que el deporte es muy duro, pero todo sea por la salud, así que ahora, sigan siendo felices y hasta la próxima.

Ella haciendo dieta

2010-12-07T00:13:00.000+01:00

Querido Diario

Hoy comencé a hacer dieta.

Preciso perder 8 kg.

El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia , estoy muy entusiasmada con todo.

Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso,

va a estar todo perfecto.

Primer día de dieta.

Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.

Mi humor está maravilloso.

Me siento más liviana.

Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta.

Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogur.

Aún me siento maravillosa.

La cabeza me duele un poquito más fuerte pero nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta.

Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...

Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...

Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.

Anotación:

SUPRIMIR té.

Cuarto día de dieta.

Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca pastando.

Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor...

Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.

Anotación:

…ODIO a mi compañera de trabajo

Quinto día de dieta.

Juro por Dios que si veo un pedazo más de queso blanco frente a mí, ¡VOMITO!

Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...

Preciso calmarme.

No puedo perder el objetivo.

Sexto día de dieta.

Estoy muerta.

No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.

Mato por un pedazo de pastel...

Séptimo día de dieta.

Fui al médico...

Adelgacé 250 gramos.

¡¡¡¡Es una puta mierda!!!!

¡Toda la semana comiendo hierba...!

¡Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!

Me explicó que es normal. La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...

¡¡¡El Hijo de puta me llamó gorda y vieja!!!!

Anotación:

¡¡¡BUSCAR otro médico!!!…

Octavo día de dieta.

Fui despertada hoy por un pollo asado.

¡¡¡Lo juro!!!

Estaba en la punta de la cama, bailando can-can.

Aclaración:

Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta:

Hoy no fui a trabajar.

El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.

Pasé el día viendo tele. Existe un COMPLOT.

Todos los canales son de cocina.

Enseñaban a hacer tarta de frutas, lasagna y selva negra...

Anotación:

Comprar otro mando a distancia, lo tiré por la ventana.

Décimo día de dieta:

La balanza no se mueve.

¡No perdí un mísero gramo!

Comencé a reírme a carcajadas.

Asustado, el médico, sugirió un psicólogo.

Anotación:

No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un ilegal camuflado.

Creo que llegó a decir psiquiatra.

Será porque yo lo amenacé con un bisturí?

Décimo sexto día:

No estoy más a dieta.

Enojadísima con el pollo, ME LO COMÍ.

Supongo que mas de una se habrá reconocido, ja,ja. pero ellos seguro que han recordado a la mujer, a la suegra, a la compañera....
Mañana la cosa ira para los chicos veremos lo que pasa cuando son ellos los que se ponen a dieta.
Sigan siendo felices con o sin dieta.

¡NO PONGAS EXCUSAS!

2010-11-28T19:03:00.000+01:00

Se dice que muchos años atrás el Virrey de Nápoles hizo una visita a Barcelona, España. En el puerto había un barco de remos, una galera, con prisioneros condenados a remar, castigo usual para la época. El Virrey se acercó a los prisioneros y les preguntó que había pasado, que los había llevado a estar ahora en esta situación. Así escuchó de primera voz terribles historias. 

El primer hombre dijo que estaba allí porque un juez aceptó un soborno de sus enemigos y lo condenó injustamente. El segundo dijo que sus enemigos habían pagado a falsos testigos para que lo acusaran. El tercero dijo que había sido traicionado por su mejor amigo, quien escapó de la justicia dejándolo. Y así por el estilo. 

Finalmente el Virrey dio con un hombre que le dijo: “mi Señor, yo estoy aquí porque lo merezco. Necesitaba dinero y le robé a una persona. Estoy aquí porque merezco estarlo.” 

El Virrey quedó absolutamente anonadado y volviendo sobre el capitán del navío de esclavos dijo: “aquí tenemos a todos estos hombres que son inocentes, están aquí por injustas causas, y aquí este hombre malvado en medio de todos ellos. Que lo liberen inmediatamente, temo que pueda infectar a los demás”. 

De esta manera el hombre que se había confesado culpable fue liberado y perdonado, mientras aquellos que continuaban excusándose a si mismos volvieron a los remos. 

Esta es una historia verdadera, y la moraleja es bastante obvia. Buscamos todas las excusas posibles y nos quejamos del poder que estas ejercen sobre nosotros, de como nos manenjan y nos encandenan a muchas de las situaciones que vivimos, pero no hacemos nada por cambiarlas, y seguimos en la esclavitud que hemos creado: Todos tenemos la capacidad de decidir si merece la pena cambiar eso que nos mantiene esclavizados, buscar los medios necesarios, para cambiarlo. Por intentarlo, no pierdes nada.

¡NO PONGAS EXCUSAS… !

Y ahora hagan lo posible por ser felices, eso si que merece la pena intentarlo.

EL SEGUNDO DILUVIO

2010-11-21T00:13:00.000+01:00

A principios de 2008, Dios, visitó a Noé y le dijo:

“Una vez más, la Tierra, se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos:

¡Debo actuar!”

SEGUNDO DILUVIO

“Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo, así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches.”

Seis meses después, Dios, miró a la tierra y descubrió a Noé

barriendo su patio, pero ningún arca.

Entonces, gritó,

-¡Noé, pronto enviaré la lluvia! ¿Dónde está el arca?

“Perdóname, Dios mío,”-imploró Noé,-“Pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios.”

“Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista.

Hemos tenido que nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto.

Los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio.

¡Cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, no me han querido creer!”

“Después, tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente.

Las asociaciones para la protección del medio ambiente, se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales.

He intentado explicarles que, al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies.

¡De nada ha servido!”

“Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que, iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños.

Me acusan de actos de crueldad contra los animales.”

“La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía.

La agencia de empleo, también me ha echado un ojo encima: Cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social,...

Mientras que, los sindicatos, me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear sólo trabajadores de la construcción muy cualificados, ...que paguen cuotas de afiliación.”

“Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que, Aduanas, me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción.”

"Perdóname, Dios mío, pero tal vez, necesitaré más de 10 años para la construcción de ese Arca".

De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris.

Noé levantó la cabeza y preguntó:

-“¿Entonces, no vas a destruir la Tierra?"

- "No es necesario“, -respondió Dios-,

“LA ADMINISTRACIÓN SE ENCARGA”

Y EN ESO ESTAMOS

POR CIERTO POR AQUI LLUEVE A CANTAROS Y NO HE VISTO NINGUN ARCA ¿SERA POR LA ADMINISTRACION? Y MIENTRAS YO VOY REZANDO, POR SI ACASO, VOSOTROS TRATAD DE SER FELICES. HASTA LA PROXIMA

HUMOR ECLESIASTICO

2010-11-10T23:32:00.001+01:00

Un joven va a la iglesia
Confieso:
- Padre, he tocado los pechos de mi novia.
- Usted ha tocado por encima o por debajo de su camisa?
- Por encima, padre.
- Pero usted es un idiota! Debajo de la camisa, la penitencia es la misma!

El viejo acaba de morir. El sacerdote en el funeral de las lágrimas con la alabanza:
- El fallecido era un marido estupendo, un excelente cristiano, un padre ejemplar!
La viuda se convierte en uno de los niños y le dice al oído:
- Sube el ataúd y ver si es realmente su padre que está ahí dentro ...

Al mediodía, la madre superiora del anuncio:
- Hermanas, hoy tenemos plátanos de postre ...
- Vivaaa! - Vibrar las monjas.
... En rodajas! - Terminado el Superior
Y las hermanas, decepcionadas:
- Oooooohhhhhhhhh !!!!....

El paciente se encuentra en la capital para realizar un examen periódico de salud.
- Beba?
- Dos o tres vasos de vino en la mañana, una noche whiskyzinho ...
- El humo?
Dos cigarros por día.
- Y el sexo?
- Dos o tres veces al mes.
- Sooo? A su edad y con su salud deberia de ser dos o tres veces por semana.
- Usted sabe, doctor? Si yo fuera un obispo en la capital podría ser, pero en una pequeña diócesis, en un pueblo ...

La monja va al médico:

- Doctor, he tenido un ataque de hipo, que no me deja vivir. No duermo, no como, y tengo dolores en el cuerpo tanto movimiento involuntario compulsivo.
- Cálmate, hermana, voy a examinarlo.
Se examina y le dice:
- Hermana, usted está embarazada!
La monja se levanta y va a correr la oficina, con cara de pánico.
Una hora más tarde, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ¿qué le dijo a su hermana Carmen? "
- Querida Madre Superior, como había una grave crisis de hipo, le dije que estaba embarazada. Espero que con el susto que había dejado de llorar!
- Sí, la Hermana Carmen dejó de sollozar, pero el padre Pablo saltó de la torre de la iglesia!

Un sacerdote de la misión en África, cuando hay un hambre atroz se encuentra con una bestia. La bestia se lame los labios y se prepara para atacar.
El sacerdote se arrodilla y dice:
- Señor, infunde sentimientos cristianos en esta bestia!
El jaguar:
- Señor, bendice estos alimentos que tengo ahora!

Padre, ayer me acosté con mi amante.
- Pero esto es pecado, pecado mortal hija. Reza cinco padrenuestros de penitencia!
La joven que está de rodillas despues de un poco, pregunta:
- Padre, si yo oro diez padrenuestros? ¿Puedo dormir con él de nuevo hoy?

Un burro ha muerto justo en frente de una iglesia y, una semana más tarde, su cuerpo seguía allí, el sacerdote decidió presentar una queja ante el alcalde.
- Señor Presidente, tiene un burro muerto delante de la iglesia durante casi una semana!
Y el Presidente, político importante adversario de la cura, le dice:
- Pero, padre, no es usted quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Sí, lo soy! Pero también es mi deber advertir a los familiares!

A altas horas de la noche, el sacerdote pasa por un cementerio y recibe un gran susto cuando oye:
- Huuuum, huuuuum, huuuum!
Se para el sacerdote, dice un Padre Nuestro, hace la señal de la cruz, lleno de coraje y le pregunta:
- que necesita esta pobre alma?
- Papel higiéééénico!

A ratos os voy leyendo aunque con mucho retraso, espero que me disculpéis, pero el tiempo no da para más, y sois muchos afortunadamente para mi, por que disfruto con las risas, las reflexiones, las imágenes, los cuentos, los vídeos y las poesías. Gracias a todos

Por hoy nada mas. ¡Hasta la próxima! un abrazo y haced lo posible por ser felices.

UNA MESA

2010-11-07T18:24:00.006+01:00

Había una vez un matrimonio joven. El 38 años, su mujer de 36 y un pequeño de 6 años. Vivía también en la casa una anciana de 80 años, madre del padre de familia.Todo transcurría con normalidad salvo a la hora del almuerzo y cena, en donde la anciana sin querer tropezaba las cosas, tirando a veces las copas servidas o ensuciando el mantel.
Después de un tiempo, ella le pidió a su marido que comprara una mesa para poner a su madre separada de donde ellos comían.Y así fué. A partir del siguiente día la "abuela" empezó a comer sola sin molestarlos a ellos.
Pasó algún tiempo, hasta que un día el hijo de la anciana se preparaba para almorzar cuando notó que su propio hijo tenía en el piso del comedor un par de maderas, clavos sueltos y martillo.Se acerco a él y le preguntó:"¿qué es lo que estas haciendo con esas cosas, hijo?".Y el niño le respondió:"estoy haciendo una mesa para cuando tú y mamá sean grandes como la abuela".

LOS NIÑOS APRENDEN,COPIAN LO QUE VEN POR QUE SUS VALORES SE ESTAN FORMANDO. SI DAS BUEN EJEMPLO TENDRAN UNA BUENA REFERENCIA EL DIA DE MAÑANA Y SI NO.......... NO TENDREMOS DERECHO A QUEJARNOS

Y ESTO ES TODO POR HOY, PROCUREMOS SER UN BUEN EJEMPLO Y ASI TODOS SEREMOS MUCHO MAS FELICES.
HASTA LA PROXIMA Y GRACIAS

EL MES DE ATRASO (COLABORACION)

2010-11-02T17:42:00.000+01:00

Una gallega le dice al marido:

- Fíjate, Paco, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La Sra. contesta, y le dicen:

- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?

- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

- Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

- ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.
- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

Este chiste me lo dejo José en un comentario, y me pareció que debía figurar en primera linea por las risas que solté, ja,ja. Gracias amigo, espero que te hagan una visita en tu blog, las risas bien lo merecen y tu persona también.

Y esto es todo por hoy, hagan lo posible por ser felices.

¡Hasta la próxima!

TE CUENTO ESTO 1

2010-10-22T21:10:00.000+02:00

La anciana campesina caminaba lentamente, cargando con dificultad un atado de leña para alimentar una hoguera en la que cocinaba.

Su rancho era un pedazo de techo caído sobre una pared, formando un espacio triangular dentro de éste.

Un joven juez que en su tiempo libre paseaba por el campo, se encontró con ella y conmovido por la edad y las condiciones en las que vivía la humilde mujer, decidió buscar la manera de ayudarla.

La señora hablaba en forma alegre y determinada, le contó al juez que comía de lo que crecía en la granja, que tenía algunas gallinas y una vaca que le producían lo indispensable.

No había tonos de queja ni de carencia en la conversación de la anciana, todo lo contrario, sus palabras estaban plenas de gratitud y esperanza.

Después de haber conversado un buen rato, el juez le preguntó a la campesina:

-Disculpe señora, ¿hay alguna forma en la que la pueda ayudar? ¿Tal vez ropa, o medicinas? Si en algo puedo colaborarle solo dígame y con gusto haré lo que pueda.

La anciana guardó silencio por un momento, y finalmente respondió:

-Muchas gracias, en realidad no necesito nada para mí, pero sí para el viejito.

-¿El viejito?-, preguntó el juez.

-Sí -continuó la señora-, está muy enfermo, está adentro en la casa, ya no se puede ni parar, tiene muchos dolores, me toca hacerle todo porque el pobre no puede ni moverse.

-¿Y qué tiene su esposo?- replicó el juez, sorprendido.

-No es mi esposo -respondió la anciana-, es un viejito que encontré desamparado

y ¿cómo lo iba a dejar solito? Por eso, desde hace como dos años que lo estoy cuidando....

Nadie es tan pobre que no pueda dar,

nadie es tan rico que no necesite recibir.

Como echaba de menos estas historias hoy he decido volver a los comienzos, a poner de todo un poco, pero el humor seguirá presente.
Como dispongo de poco tiempo, no puedo comentar-leer ni publicar tanto como de costumbre, pero por el momento aquí seguimos.
Y esto es todo por hoy, hagan lo posible por ser felices.
¡Hasta la próxima!

ESTADISTICAS Y ECUACIONES DE VIDA

2010-10-18T23:18:00.000+02:00

FUTURO:

a). Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b). Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c). Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d). Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD:

a). Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b). Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla

LONGEVIDAD:

a). Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSION A LOS CAMBIOS:

a). Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b). Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN:

a). Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b). Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión ...

Y esto es todo por hoy, hagan lo posible por ser felices.
¡Hasta la próxima!

PANADEROS

2010-10-15T18:01:00.000+02:00

Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automóviles Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo, Jaguar, etc. etc. muy preocupado por la inseguridad, no se atrevía a salir a ninguna parte con
su familia por temor a ser secuestrado, decide entonces comprar una Combi para los fines de semana.

Y en este auto? - le dice a su familia-

- No vamos a despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo soy panadero y que vivimos de una panadería de barrio ¿entendido?

Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado.

A la pregunta de cuales son sus bienes materiales

- El padre responde: - Yo soy panadero y todo el sustento de mi familia proviene de lo poco que gano en la panadería.

- La madre a su vez les responde: - Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadería de eso vivimos todos.

- El hijo mayor por su lado dice: - Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadería.

Todo iba muy bien los secuestradores conmovidos por la sinceridad estaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntanal hijo menor de 5 años de edad...

- Y ¿Cómo se llama la panadería de tu papá?

-BIMBO.

Y esto es todo por hoy, hagan lo posible por ser felices.
¡Hasta la próxima!

LA CABRA

2010-10-11T19:49:00.000+02:00

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:

-No puedo aguantar la sed.
-Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.

Llegan al pozo, se acercan y comentan:

-Parece que no se ve agua aquí.
-Espera que tiraré una piedra.

Mira a un lado y otro y ve una gran piedra,
la agarra y la tira dentro del pozo.

-Pues parece que está profundo.
-Espera que ya llegará, le dice el amigo.

En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.

-Mira la cabra esa, ¡Como corre!

La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:

-Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?

Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:

-Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
-Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobre, seguro que tenía sed.
-Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.

Y esto es todo por hoy, hagan lo posible por ser felices.
¡Hasta la próxima!

PRECAUCIONES SEXUALES

2010-10-07T15:20:00.000+02:00

Voy a tener cuidado y no exagerar, al menos no es esa mi intencion solo quiero dejar unos sanos consejos para mis jovenes amigos y amigas de la tercera edad.

1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en la radio.

3. No olvide desnudarse.

4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama.

5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme durante "el acto"

6. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o el de emergencia de su obra social o prepaga.

7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor tome dos.

9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente "vahído".

10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.

11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
¡¡¡¡ Ahhh...!!! y brinde con champagne, té de manzanilla o leche tibia (lo que más sea de su agrado).

12. No intente hacerlo otra vez, de inmediato... puede ser mortal.

NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.

Y por hoy nada mas, gracias por seguir ahi, y hagan lo posible por ser felices,
¡Hasta la próxima!

POR LA VIDA CON HUMOR

2010-10-04T15:20:00.018+02:00

LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirleexplicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?

VELORIO:

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la cerveza!

¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.

Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...

SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No idiota... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!

El marido le dice a la mujer......
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
"Gordi, con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
"Contigo nada más, las otras no me dan sueño"

Una MUJER le dice al MARIDO:
PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
Y como es eso?
Porque le da SOMBRA a un MUERTO!

Una mujer se tatuá un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al novio:
"Mi amor, puedes oír el mar?
Y él le responde:
"No, pero lo que si puedo hacer es oler los pescados muertos!!!

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer enojadísima le dice:
"Seguí así nomás y te vas a quedar sin amigos !!!

Pasa una parejita por una joyería:
"Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?.
Y él le responde.....¿Qué, no te gusta andar suelta?

Muchas gracias por vuestros comentarios, me alegro de que disfrutéis un poco, ese es el fin.
Aunque llegue tarde, os leo en la medida que el tiempo me permite y es un verdadero placer, os lo aseguro.
Un besazo para todos y hagan lo posible por ser felices.
¡Hasta la próxima!

¿MATRIMONIO ETERNO?

2010-10-01T21:42:00.000+02:00

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.
Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
-Humm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.
Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?
-Estaríamos atados “para siempre”.
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
-Sí, podéis casaros en el Cielo.
-¡Estupendo!, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja:
-¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado....?

Mucho me temo que el matrimonio sería eterno, ja,ja
Esto me lo ha enviado Manel Aljama, gracias por esta segunda colaboración, como veis, no solo yo dibujo grandes sonrisas. ¿Alguien mas se anima?
Esta semana he estado muy entretenida poniendome al día con vuestros blogs y con las cosas de mi dia a día, que son muchaaaaaaaaaaas, pero prometo compensaros con mas risas la semana que viene.
Por hoy es todo
Feliz fin de semana y como siempre Sean Felices

ESTOS MEJOR QUE NO ME DEFIENDAN.

2010-09-27T21:13:00.000+02:00

ESCRITOS TRIBUNALICIOS.....

Son retirados del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 16 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.

Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.

Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?

Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?

Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?

Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?

Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?

Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?

Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...

Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.

Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!

Y lo peor es que también cobran por esto, aunque supongo que los presentes saldrían con una sonrisa, los defendidos, no tanto.

Esto es todo amigos, ¡Gracias! Hasta la próxima y sean muy felices

VIIVA LA LENGUA CASTELLANA

2010-09-23T20:50:00.000+02:00

Hola queridos compañeros, de vuelta ya de este descanso blogueril y feliz de encontrarme con todos vosotros, y es que he desconectado de todo, aunque llevo unos días leyéndoos y os iré comentando a poquitos.
Gracias por todos vuestros comentarios y por el deseo de mi vuelta, así es imposible renunciar, ja,ja y aunque tengo bastantes cosillas que hacer haré un huequecito para dibujaros una sonrisa y como no, para recrearme en vuestros blogs, que algunos me han sorprendido gratamente.
Después de todo este rollo que os he soltado vamos a lo que realmente importa, dibujar una sonrisa, con una anécdota simpática.

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Presidencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.!!

¡¡QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA!!
¡y que bien se entiende! ja,ja,

No se pierdan amigos, compañeros o seguidores, otro día habrá más, pero mientras, sean felices.

SOBRE EL MATRIMONIO

2010-08-11T21:53:00.000+02:00

DEFINICION RELIGIOSA
Acto religioso que consiste en crear
un crucificado màs y una virgen menos

DEFINICION JURIDICA
Sentencia en la que el condenado a perpetuidad,
es liberado ùnicamente por mala conducta.

DEFINICION DE LA VIDA CORRIENTE
Ninguna mujer tiene lo que esperaba y
ningùn hombre esperaba lo que tiene

DEFINICION MATEMATICA
Suma de lìos
Resta de libertades
Multiplicaciò n de responsabilidades
Divisiòn de bienes

DEFINICION MILITAR
Es la ùnica guerra en la que se duerme con el enemigo

DEFINICION FILOSOFICA
Sirve para recolver acompañada los problemas
que uno tendrìa que resolverlos sola

DESPUES VIENE LA HORA DEL BALANCE
EL Matrimonio ANTES y DESPUES
ANTES....... ....2 veces por noche
DESPUES..... .......2 veces por mes

ANTES....... ..."Me haces perder la respiraciòn"
DESPUES..... ....."Me ahogas"

ANTES....... ..."No te pares"
DESPUES..... ....."No empieces"

ANTES....... ....*Fiebre de sàbado*
DESPUES..... ....*Sàbado de football*

ANTES....... ..."Ponte a mi lado"
DESPUES..... ..."Ponte a tu lado"

ANTES....... ..."Que podrìa hacer sin tì"
DESPUES..... ....."¿Que puedo hacer contigo?"

ANTES....... ...*Eròtico*
DESPUES..... .....*Neurò tico*

ANTES....... ..."Lo hicimos en el sofà"
DESPUES..... ....."Duermo en el sofà"

PERO UNO CONTINUA PORQUE
EL AMOR ES MAS FUERTE QUE TODO

Me tomo un descanso,a partir de este viernes, posiblemente vuelva en Octubre, ahora solo me queda daros las gracias por la participación y por la compañía.
Un beso para todos y sean felices

MANUAL PARA ENTENDER A LAS MUJERES

2010-08-02T21:24:00.001+02:00

Que difícil es entender a las mujeres

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA…

Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN CALZONAZOS…

Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA… pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INÚTIL.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACIÓN…
pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERÍAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.

Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO… pero si ella es la que asciente es IGUALDAD DE DERECHOS.

Si le dices lo buena que está es ACOSO SEXUAL… pero si no se lo dices es LA TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.

Si lloras eres UN AFEMINADO … y si no, UN IMBÉCIL , INSENSIBLE.

Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMÉSTICA… pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.

Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA… pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA , INDEPENDIENTE.

Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACIÓN… si ella te lo pide es UN FAVOR.

Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO… pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICÓN.

Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMÁNTICO.

Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, si no UN TROGLODITA.

Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO… si no, “TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS”

Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREÍDO… si no lo estás, UN CONFORMISTA.

Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO… pero si estás destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.

Si a ella le duele la cabeza es que ESTÁ CANSADA… si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES

Si lo quieres hacer muy seguido ESTÁS CALIENTE… y si no es que HAY OTRA.

¿¿¿QUIEN LAS ENTIENDE??? veamos, cuando hablan, la cosa se complica un poco, tomen nota los caballeros

• TAL VEZ = No
• TU VERÁS… = Como lo hagas te mato
• LO SIENTO, PERO… = Lo volveré a hacer igual…
• DECIDE TÚ = Pero haz lo que yo digo
• ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo
• HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro
• NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto que estoy enfadada…… IMBECIL!
• ¿TE ESTÁS DURMIENDO? = No te duermas
• ESTA NOCHE ESTÁS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, pesado
• NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de salido…
• ¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima
• APAGA LA LUZ = Tengo celulitis
• QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…
• ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA… = Quiero una casa nueva
• ¿ME QUIERES? = Te voy a pedir algo…
• ¿CUÁNTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero
• NECESITARÍAMOS… = Yo quiero
• TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo
• CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo

Este manual puede ser de gran ayuda, aunque no es fiable al 100% y ya se sabe al igualque en el anterior manual si no es de su agrado siempre se puede buscar un repuesto. Eso si, Milagros no existen.

MANUAL DEL HOMBRE

2010-07-21T09:50:00.001+02:00

Me he encontrado este Manual para el buen uso de un hombre y aqui os lo dejo....

1. Al desembalarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.

2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil).

3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto.

4. Para ponerlo a funcionar, en on, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en off, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (fallo de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.

7. Cárguele las baterías 3 veces al día: café por la mañana, comida y cena. (el exceso en este punto provoca salvavidas indeseables) .

8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si el fallo persiste, cancele la pelota del fin de semana y la juerga con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.

9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.

Atención: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc

Nota: no existe reparación si se presenta alguno de los fallos anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aun no existe la versión sin fallos; pero por probar...

¡QUE ABOGADOS! (COLABORACION)

2010-07-15T16:36:00.001+02:00

Bueno el humor que hoy os dejo me lo ha enviado el amigo Manel Aljama que tambien tiene unos blogs estupendos y que os aconsejo visitar El viajero de las Letras con hermosos relatos, bueno esa es la parte que mas me gusta y La Pau de Viure donde las frases para pensar y para reir tienen un toque muy personal, aunque nos conocemos a traves de este ir y venir de comentarios y lecturas me parece una gran persona y por eso es todo un honor el que me halla tenido presente para este derroche de risas, por que me he reido, y mucho

Éstas son preguntas reales realizadas por abogados a testigos Estados Unidos..

-Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño,no se entera hasta la mañana siguiente?

El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
¿Estaba usted solo, o era el único?

¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?
¿Él le mató a Vd.?

¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la
colisión?

Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?

¿Cuántas veces ha cometido Vd. suicidio?

- ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?
- Sí.
- Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento?

- Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
- Sí.
- ¿Cuántos fueron varones?
- Ninguno.
- ¿Hubo alguna mujer?

- ¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?
- Sí.
- Y esas escaleras, ¿también subían?

- Mr. Slatery, Vd. se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
- Fui a Europa, Señor.
- ¿Y llevó a su nueva esposa?

- ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
- Por muerte.
- Y ¿por la muerte de quien termino?

- ¿Puede Vd. describir al individuo?
- Era de talla media y tenia barba.
- ¿Era hombre o mujer?

- ¿Es su presencia aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?
- No, así es como me visto cuando voy al trabajo.

- Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?

- Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ¿A qué escuela fue Vd.?
- Oral.

- ¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m..
- ¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
- No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

- ¿Le dispararon en el follón?
- No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

- ¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?
- Lo he estado desde mi más tierna infancia.

- Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- ¿Verificó si había respiración?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte...

Tanto estudiar para esto, ja,ja,ja
Mil gracias Manel, por tu colaboracion, por tus relatos y por todo. Espero que los demas se animen a visitarte aqui y aqui

Y ahora sigan disfrutando que estamos en verano!!!!

Y VA DE RISA

2010-07-09T15:36:00.003+02:00

Como estamos en epoca veraniega ando de aqui para alla, y con menos tiempo para leeros y para escribir, y es que aqui en el norte hay que aprovechar el buen tiempo, ja,ja.
Asi que mientras dure el verano estaré menos presente, pero estaré, así os llevareis la sorpresa.
y ahora vamos con lo realmente interesante ¿no?

INOCENCIA

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

CASUALIDAD

- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

MONOS

- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!

POLLITO

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

OSO

Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo pendejo!

¿BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!

LOGICA

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó "gorda".
Y cree que pegandole va a adelgazar?

DIVISION DE BIENES

Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
Y los niños?
El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
Entonces se quedarán con la madre?
No, se quedarán con nuestro abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR

Doctor como hago para adelgazar?
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
Cuantas veces doctor?
Todas las veces que le ofrezcan comida.

EMERGENCIA

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...

CONFESION

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO

El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...

PADRE POLITICO

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! ¡Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!

EL GENIO

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- ¡¡¡Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo....!!!

Un beso y Feliz Finde

MAS CHISTES

2010-07-02T11:27:00.000+02:00

En la escuela:

-Jaimito, vamos a suponer que tu padre muere y deja en herencia 2.000.000 dólares para repartir entre tres hijos, si al primero le da 1/5 parte, y al segundo 2/3 partes, cuanto te tocaría a tí?

-¿A mi? Yo creo que nada maestra por que papá esta mas limpio que talón de lavandera.

***************************************************************

Son dos amigos que se encuentran por la calle:

¿Que tal el fin de semana?

-UF! Te cuento. Nos fuimos toda la familia a comer al campo, y cuando teníamos la paella hecha, la mesa servida, de entre unos matorrales nos aparece un toro bravo y todos salimos corriendo en todas direcciones, buscando árboles donde subirnos y escondernos, y menos mal que mi cuñado se le enfrento y le dio 20 muletazos y el toro se marchó.

-¡Verdad? No puedo creerlo!!! Yo no sabía que tu cuñado fuera torero.

-Torero, nooo. ¡Cojo, anda con muletas!.

***************************************************************

En un restaurante:

-Hey camarero cámbieme esta sopa que esta fría.

-Me va a disculpar el señor, pero como sabe que la sopa esta fría si no la ha probado todavía.
-¡Como que no? Fíjate como esta la mosca titiritando de frio!!

***************************************************************
Una vez Rodriguito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:

- ¡Huevos, huevos, a 2 pesos cada uno!

El padre muy molesto grita:

- ¡Saquen a ese niño de los huevos!

Rodriguito asustado le dice:

-¡Padre, mejor de la orejita!!!!...

***************************************************************La Una mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el Hospital español. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.

A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- 'Como esta mami?'

El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
- 'En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.'
- 'Que dices?' - Grita la mujer - 'Mamá esta mejor? La pudiste ver en Terapia Intensiva? Que fue lo que pasó?
- 'No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el medico de guardia me dijo: ...... Prepárese para lo peor...'

Feliz Finde

MENUDA OCURRENCIA.

2010-06-28T16:00:00.001+02:00

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.

..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:

'Nos mudamos PANCHO'

Moraleja:Siempre hay cosas peor que un lunes.

PREMIO Y HUMOR

2010-06-25T23:32:00.000+02:00

Hola amigos: como ya sabeis todos lo premios que me concedeis los pongo en mi ventanita de tesoros, por que eso, es lo que son, mi mas sincero agradecimiento a todos.
No soy de nominar blogs, por que todos tienen su encanto y sois tantos que me pasaria horas haciendo premios y me quedaria alguno importante, y es por eso que os comento en la medida que puedo, algunos con mucho retraso, pero es que el tiempo no da mas de sí.
Me alegra que sonriáis con lo que aquí comparto con vosotros y por todo lo que me comentáis y que os agradezco enormemente.
Aquí dejo este premio como forma de agradecimiento por mi parte, a los que me comentáis, que eso me anima un montón, creo que hasta crezco y todo, ja,ja y a los que sencillamente me siguen en silencio..
Así que todo vuestro.

Y para no perder la costumbre vamos a lo importante que son las risas así que vamos a ponernos en situación.

Una atractiva rubia de Irlanda llamada Monik, llegó al Casino.
Parecía estar borracha y apostó 20.000 € en una sola jugada a los dados. En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda". Asi, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba "vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!"
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó "si! si! gané!"
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: "¿que número salió?"
El otro contestó "No se, pensé que tu estabas mirando!"

LA MORALEJA DE LA HISTORIA...
No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres... son hombres...

RECOMENDACIONES DIARIAS.

2010-06-23T14:30:00.001+02:00

Aqui os dejo un poco de los deberes diarios que hay que cumplir todos los dias , seguro que ninguno de vosotra hace esto ja, ja

Dicen que todos los días hay que comer una manzana, por el hierro, y una plátano, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un kaiku para tener 'L.Cassei DefensAis', que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un buen jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te suceda ningun imprevisto.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes: todos los días hay que caminar por lo menos media hora.
¡Cuidado!, por experiencia: a los 15 minutos ya estas volviendo, si no la media hora se te hace una, y andamos justos de tiempo

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.¡Y que decir, si es sexo tantrico!!
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?!
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchas con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomas agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorada a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres con una escoba metida donde se te ocurra.
¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El Bio con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. (Aqui con la edad vamos por el Densia)

¡Úuuuf! Si te quedan 5 minutos, pásale esta información a algún amigo mientras disfrutas de una cucharadita de Magnesio, que hace de bien...

Y ahora termino, porque entre el yogurt Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué es lo que me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, y de paso, aprovecho y me llevo el cepillo de dientes...

¡Alguien sabe de algo para el estres que sea compatible con esto!

HACIENDO APUESTAS

2010-06-20T21:29:00.019+02:00

Estaban en un avión un francés, un ruso, un italiano, un americano, un alemán y un español.

De repente el motor del avión explota, el piloto desesperado se pone un paracaíadas y salta del avión en llamas.

Los pasajeros también desesperados van a buscar otros paracaídas, ... pero sólo encuentran uno.

¿Quién va a saltar? - grita el francés.

El americano muy rápidamente saca dos cerillas de su bolso y dice lo siguiente:

Quien consiga formar el número más alto con estos dos palitos, se lleva el paracaídas.

El francés muy apresurado fue el primero:
Hizo la siguiente combinación:

Y dijo:
- Dos, uno más uno es dos, .... ¡el paracaídas es mío!

Luego siguió el ruso:

Y... dijo:

- V, en números romanos es cinco, ... ¡el paracaídas es mío!

El italiano fue el tercero:

Hizo lo siguiente

Y dijo:
- X, en números romanos es diez, ... ¡el paracaídas es mío!

El americano...
...hizo lo siguiente:

Diciendo:
- Un uno con otro uno forman un once, ... denme el paracaídas!

Luego fue el turno alemán...

... que con seguridad dijo:
- En números romanos L es cincuenta, el paracaídas es mío!

En el momento en que el alemán cantaba victoria, el español se levantó e hizo lo siguiente:

Y dijo:
- Ja, ja, já, denme el paracaídas, .... ¡yo gané!

¿No sabes el número que formó el español?
Vaya, vaya, ... Hay que practicarlo mas !!!

¿De que sirve el ingenio cuando no nos divierte? No hay nada más fatigoso que un ingenio triste.

LA IMPORTANCIA DE LA PALABRA

2010-06-17T15:39:00.000+02:00

Esta anécdota la protagonizó un hombre muy diferente, el humorista, periodista, político, senador y sobre todo un gran humanista brasileño, Aparicio Torelly Aporelly, más conocido en su patria como El Barón de Itararé, fallecido hace ya varias décadas, cuando joven, este Barón de Itararé, cometió el error de estudiar medicina, por complacer a su familia.

Pero esos estudios terminaron cuando ocurrió lo siguiente, lo cual es absolutamente cierto.Un día un profesor que lo detestaba por sus bromas, le preguntó:

- Torelly, ¿cuántos riñones tenemos?

Aparicio le respondió con una sonrisa:

- Cuatro!

- ¿Cuatro? Dijo incrédulo el profesor.

Y para saborear su victoria le dice a su ayudante:

- Traiga pasto, porque tenemos un burro en la sala de clases.

Pero el insolente alumno tampoco se quedó callado:

- Y a mí que me traiga un café.

El catedrático, furioso, lo expulsó del aula para siempre. Aparicio Torelly, agarró sus libros sin enojarse y cuando ya iba para afuera se dio vuelta y con su eterna sonrisa dijo bien fuerte:

- “Usted me preguntó cuántos riñones tenemos. Tenemos es la primera persona plural del verbo tener.Y nosotros tenemos cuatro riñones, dos usted y dos yo. Hasta luego, y que le aproveche el pasto.”

Aunque el barón de Itararé se dio cuenta a tiempo que la medicina no era para él, se fue dejando en claro que para triunfar en la vida no basta con ser experto en un tema, también hay que saber expresarse con corrección.

Y por hoy nada mas, queridos amigos sean muy felices

EL ATAQUE DE LOS CONDONES

2010-06-14T00:01:00.000+02:00

Debido ala gran demanda y necesidad de utilizar los preservativos, se dice que en un futuro no muy lejano, algunos productos lanzaran sus propias marcas de condones con sus respectivos y muy conocidos slogans...

Condones BIC. No saben fallar.
Energizer condoms… y siguen, y siguen, y siguen.
Bacardi condoms. La cantidad es responsabilidad de usted.
McCormick condoms. Póngale lo sabroso.
Microsoft condoms. ¿Hasta donde quieres llegar hoy?
Condones Vic Vaporub. La frotadita que ayuda.
Zucaritas condoms Hace un tigre de ti.
Condones Tía Rosa. Por su rico sabor casero.
Gansito condoms. Recuérdame!
Condones KFC Con la receta secreta.
Condones Vasenol. Para manos que trabajan.
Sabritas condoms. A que no puedes usar solo uno.
Condones Bimbo. Con el cariño de siempre.
Condones American Express. La diferencia entre querer y poder.
Condones Bancomer. Nuestro compromiso es servirle.
Condones Afrin. En un respiro.. respiras.
Nokia condoms. Conectando personas.
Trident condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes.
Condones colgate 12 horas continuas.
Condones Bital. Es grande ser bueno, pero es más bueno tenerlo grande.
Condones Master Card. Esto es algo que el dinero si puede comprar.
Condones Nike. Solo hazlo.

Los amigos son como los condones, ellos te protegen cuando las cosas se ponen duras"

Feliz semana a todos

HUMOR EN EL TRABAJO

2010-06-08T22:31:00.000+02:00

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,
decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada ..

La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave
problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

-Señora, su esposo tiene una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad 'Otitis Testicular'.

-¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha....., pero ....."le importa dos cojones lo que usted dice"...

De empleado a empleado:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran colaborador...'
Jefe:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
Empleado:
- Que hoy es jueves...
De Empresario a Empresario:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
Empleado:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
Jefe:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
Secretaria:
- Mi abogado...
Jefe de personal:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
Aspirante:
- Ok, yo le ayudo a buscarlo.
Jefe:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.
Empleado:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.

Jefe: - De ninguna manera.

Empleado: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar

"Recesión es cuando el vecino pierde su empleo, depresión cuando pierdes el tuyo

y recuperación cuando Zapatero pierda el suyo"

Este es el nuevo plan de vacaciones para funcionarios y asimilados que tiene preparado el gobierno para el 2010.

Si habéis sonreído, me doy por satisfecha. Hasta la próxima y sean felices

EL GENERAL REINWALD

2010-06-03T14:35:00.001+02:00

El General Reinwald, de la Infantería de Marina Norteamericana, fue entrevistado en un programa de radio por una periodista muy"políticamente correcta".
El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones militares a su cargo. Dentro de ese contexto se produjo el siguiente diálogo:

MUJER PERIODISTA: Bien General Reinwald. ¿Qué cosas les enseñará a estos jóvenes muchachos cuando visiten su base?

REINWALD: Bueno, les enseñaremos algo de escalada, canotaje, arquería y tiro al blanco.
MUJER PERIODISTA: ¡¿Tiro al blanco!? Eso es un poco irresponsable ¿no le parece?

REINWALD: No veo por qué. Los chicos estarán apropiadamente supervisados en el polígono de tiro por verdaderos instructores profesionales y con todas las garantías

MUJER PERIODISTA: Pero ¿no admite Usted que es terriblemente peligroso enseñarle a tirar a los chicos?

REINWALD: Sigo sin ver por qué. Antes de que alguien toque siquiera un rifle en mi Base, a cualquier persona primero le enseñamos todo lo que hay que saber acerca de la seguridad en el manejo de armas de fuego. Los niños no correrán ningún peligro.

MUJER PERIODISTA: ¡Pero Usted los estará equipando para ser asesinos!

REINWALD: Mire. Por lo que puedo ver, Usted está perfectamente equipada para ser prostituta. Pero no lo es. ¿No es cierto?

La radio quedó en silencio por varios, largos segundos, y la entrevista quedó interrumpida....
Con un par de respuestas como éstas se acabarían muchas tonterías, y de tonterias vamos sobrados ¿no creeis?

Hasta la próxima y sean Felices.

BUSCANDO SOLUCIONES

2010-05-31T08:48:00.000+02:00

Esto lo he recibido en mi correo y me ha hecho pensar en como nos complicamos la vida. Con lo facil que resultan las cosas a veces y nos empeñamos en tomar el camino mas díficil.

Problema 01.
Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio,
descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.

Solución A) Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de
dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al
revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo
cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de
congelación hasta superar los 300 grados centígrados.

Solución B) ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!

Problema 02.
Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el
caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes
empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un
consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía.
Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje,
que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de
reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de
montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una
buena y rápida solución del problema.

Solución A) De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear
una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea
para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y
rápido.

Solución B) Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje.
Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las
que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

Problema 03.
Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole: Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.

Solución A) La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.

Solución B) El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo:
"mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".

Moraleja:
¡No compliques tu trabajo!
Concibe la solución más simple al PROBLEMA.
Aprende a centrarte en las SOLUCIONES.
No, en los PROBLEMAS.

MENUDO PROBLEMA

2010-05-27T10:33:00.000+02:00

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
-Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor,tenemos un problema:

Mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...

  Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario

Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los cojos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

Mas bien yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...

Usté qué piensa patroncito???   Y el patrón le respondió:

Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando. Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....

y esto es todo por hoy.

Hasta la próxima semana amigos, sean muy, pero que muy Felices.

SALUD MENTAL

2010-05-23T22:34:00.001+02:00

Un taxista pincha una cubierta del auto frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la cubierta, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe que hacer. A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entrando en conversación el loco con el taxista, dicen:

El loco: Señor, qué le paso?
Taxista: Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a ajustar la rueda de auxilio.
Loco: Haaaaaa, ya entiendo, porque no saca una tuerca de cada rueda y se la pone en la de auxilio.
Taxista: Gracias, sabe que tiene razón. Le puedo hacer una pregunta? Loco: Si claro.
Taxista: Por qué está encerrado en el manicomio? Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas.
Loco: Le contesto, yo estoy encerrado por loco, no por estúpido.

Dos locos escapan de un manicomio y en lo primero que piensan es en alejarse del lugar lo antes posible, así que roban un coche. Cuando han enfilado la autopista, avistan a un autoestopista al que recogen. Pasado un momento, este se atreve a decir, aterrado ante la velocidad que llevan:
-Por favor, diga a su compañero que vaya más despacio.
-¡Silencio! Hable más bajo, si despierta es capaz de correr más.

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó el gatillo al otro: no me mires con esa cara que yo también me asuste!

un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se
le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
pregunta:
- Que, paseando al perrito, no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las
mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
dice:
- Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos !

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- Bueno- dijo el Director- hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera,
luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cuboe porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted, ¿qué prefiere:... una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado: A los que pensaron ...... en el cubo !!!!

Aqui os dejo un ratito de humor, espero que aunque publique menos dias las sonrisas sean igual de amplias.
Un abrazo y gracias a todos.

TODO POR NO PAGAR

2010-05-18T21:51:00.000+02:00

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche... pero no tienen más que un euro.

El primero dice:

- Espera, tengo una idea, ya vas a ver.

Compra una gran salchicha con el euro que tenía.

- ¿Serás gilipollas? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora?

- No te preocupes, ya vas a ver, le dice el otro.

Entran en un bar, piden dos cubatas y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mi, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:

- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo cubata y.... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

- Oye, que vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

- Y el primero responde:
- Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...

De ahora en adelante publicaré menos, incluso he barajado la posibilidad de abandonar tan placentera actividad, pero de momento seguiré en la medida de lo posible, dibujando una sonrisa, que en los tiempos que corren, es mas que necesaria. Digamos que ando un poco apática en esta época primaveral, y también necesito tiempo para otras cosillas, romper un poco la rutina.
En fin que de momento continuaré , aunque también os comentare menos, al menos de momento, mas adelante............ el tiempo dirá

DESDE EL MAS ALLA

2010-05-14T23:07:00.000+02:00

Cuenta la Leyenda “ya es leyenda” que D. Manuel Fraga visitaba la Tumba del General Franco en el Valle de los Caídos, tal y como hacia todos los Domingos…..
Se Cuenta que en una de sus visitas escucho una voz de ultratumba que le decía:
“Manolito tráeme dos Jamones”….. “Manolito tráeme dos Jamones”
Horrorizado este, al principio, logró distinguir la voz de su maestro y mentor…..
Pero Generalísimo, para que quiere Usted dos Jamones…..
“Manolito, hijo mío, tráeme dos jamones a la tumba y yo sabré agradecértelo en vida”
D. Manuel Fraga se fue ese Domingo para sui casa y pensando en aquella voz del Gral Franco que le pedía dos Jamones…
Al día siguiente acude al congreso, allí se encuentra a Mariano Rajoy y a Zapatero ensalzados en cual disputa típica de ellos, dada su preocupación, no espera y le comenta sobre la marcha a Rajoy que se le ha aparecido el General en El Valle de Los Caídos y le ha pedido dos Jamones, atónito este y ZP que ha escuchado la conversación, no le creen y deciden acompañarle a la tumba del Gral…….
Una vez en el sitio y acercándose a la tumba del Gral, se escucha de nuevo la voz de ultratumba…..

“Pero Manuel, hijo, ¿Qué has hecho?, te pedí dos Jamones y me traes dos Chorizos!!!!!”

Me han mandado por correo este chiste y vuelvo con el humor que es viernes, y ya esta bien de tanto pesimismo, con eso no vamos arreglar nada, pongamos una sonrisa que siempre hace todo mas llevadero y hasta las penas parecen menores....

LLEGARON LAS REBAJAS..............

2010-05-13T13:28:00.000+02:00

Ayer llegó el gobierno con las" rebajas" y la congelación, que contrasta con el ambiente calentito que se respira en el pueblo llano. He recordado una opinion publicada en el el Diario de Mallorca , vistas las medidas del gobierno y las reacciones, aqui la dejo, no tiene desperdicio

TIRO AL FUNCIONARIO
No sé qué banco, ni quiero saberlo, ha propuesto que el gobierno baje el sueldo de los funcionarios hasta el índice que tenían en el año 2001. Me parece estupendo. Es más: considero que el banco en cuestión se ha quedado corto. Que ha sido demasiado generoso, vamos. Yo, de paso, les aumentaría las horas de trabajo –creo que doce al día es un buen número– y suprimiría las pagas extraordinarias. Total no van a tener tiempo para gastarlas. Porque de las vacaciones pagadas hay que empezar a despedirse. Rapidito. Es necesario regresar a la época en que no había vacaciones anuales, no sé en qué estarían pensando esos banqueros. Esto, para empezar. Porque después convendría ir tomando otras medidas. Por ejemplo uniformarlos. Si les ponemos un bonito traje a rayas, los tendremos controlados a todas horas. Y si se les ocurre salir a la calle en horario de trabajo, los corremos a gorrazos y los devolvemos a su mesa. Si en el empeño se le va a alguien la mano y hay una nariz rota, pérdida de un ojo, incluso, que sé yo, un muerto, tampoco hay que escandalizarse: sólo son funcionarios. Y todo esto –piénsenlo bien– aliviaría mucho las tensiones que produce la crisis económica. El funcionario es un servidor público y como tal ha de servir para algo. De putching-ball no está mal: al menos, rinde.
Pensándolo mejor: la crisis es de tal magnitud que habría que militarizarlos. A todos. De esta forma no podrían rechistar ante la aplicación de las medidas citadas. Arresto en la oficina y pérdida de sueldo de quince días sería la pena mínima. Luego habrá que ir pensando en traslados forzosos a Lanzarote o Hierro, por ejemplo, que hay muy buen clima, o sea que a no quejarse. No es una sugerencia, es una necesidad imprescindible. Hay que salir de la crisis y está claro que la única medida –la única, subrayo– que va a salvar la economía española es la reducción de los sueldos funcionariales y la movilidad a patadas del funcionario. Que esos sueldos lleven tiempo en la nevera –con un 0´3% de aumento este año– es lo de menos. Hay que bajar las temperaturas: retrotraerlos a la era glacial. En un par de años, todo arreglado.
Cosas parecidas se oyen por ahí. En tiempos de bonanza económica y gran negocio, el funcionario es un desgraciado, un inútil, un parásito que no sirve de nada y ha opositado aspirando a la seguridad de un sueldo fijo, el pobre diablo. No es emprendedor, ni osado, ni enriquece la sociedad que habita: ése es el pensamiento generalizado. Y quien no lo haya oído materializarse en palabras, lo ha visto en la mirada o en el gesto de más de uno. Que el tinglado se aguante gracias a los funcionarios –como se aguanta gracias al resto de la clase media– no importa a la hora de vituperarlos.
Pero en tiempo de crisis, el funcionario pasa a ser un listillo, un gorrón que no se merece lo que tiene. Da igual que mientras duró la bonanza se hiciera befa de su sueldo; ahora resulta que es un buen sueldo: es seguro y eso basta. Por tanto que se les congele ya. Qué digo se les congele: que se les sumerja en la Siberia de los años 30, a ver si aprenden de una vez quien es el que manda aquí. Nadie se pregunta si ya lo están –congelados, quiero decir– que por supuesto lo están; prácticamente y desde hace años. Y eso, lo de jibarizar las cuentas del funcionario, lo dice gente de todo tipo, pero donde más llama la atención es cuando lo dicen profesionales liberales, empresarios y algunos despachos –de banco o no–. O sea, los que siempre declaran a Hacienda todo, absolutamente todo, lo que ganan. Los que cargan gastos personales a su empresa. Los que nunca hacen trampas, ni urden artimañas para evitar al fisco y por eso las arcas del Estado van boyantes, con crisis o sin ella. En fin, mejor callar, ¿no? ¿O hablamos de las ayudas del Estado para tapar agujeros de esos bancos que ahora dan lecciones de cómo hay que tratar al funcionariado? ¿Hablamos de las declaraciones negativas de gente que gana un dineral? ¿Hablamos de beneficios anuales? ¿Hablamos del dinero que no tributa? Porque no es ése el que cobran los funcionarios, precisamente. Que, por cierto, también pagan impuestos y no tienen caja B o cómo se llame a eso ahora, ni cajas fuertes, ni más cajas que las de sus zapatos, en fin.

Nadie ha dicho nunca que la vida sea justa, porque no lo es. Debería serlo y ésa es una noble aspiración humana desde que el tiempo es tiempo. Pero... el funcionario lleva desde la primera Reforma Suárez perdiendo capacidad de gestión y de veto –de observación de la ley– en la Administración, y viendo medrar al nuevo funcionario con carnet de partido. El funcionario lleva años oyendo hablar de la corrupción de los funcionarios públicos para referirse a políticos que jamás han sido funcionarios de carrera. El funcionario tiene que oír de vez en cuando la cantinela de "lo consulté con los técnicos del departamento", cuando nadie consultó nada con esos técnicos. O sea que un desaire más –por decirlo finamente– no es que importe mucho. Que se les congele el sueldo si eso ayuda a combatir la crisis –que no creo–, pero que nadie se ponga medallas a costa de la nómina funcionarial y su vuelta forzosa a los tiempos del cuplé. Sobre todo los que no sólo no hicieron nada para impedir esa crisis, sino que contribuyeron –en la medida que fuera– a provocarla. Aunque ahora se hinchen la boca con sus magníficas –y tan originales– soluciones.
Autor JOSE CARLOS LLOP
http://www.diariodemallorca.es/opinion/2010/01/24/tiro-funcionario/539807.html

Las envidias san malas consejeras, para la empresa privada, y para la publica, pero ya se sabe DIVIDE Y VENCERAS y cuando los engranajes fallan sobrevienen las catastrofes. Este tipo de divisiones aniquilan a un país.
Queremos vivir bien, eso nos gusta a todo, exigimos derechos, ¿obligaciones?, creo que de eso casi ni se habla, cada vez nos endeudamos mas, y en menos tiempo , es importante seguir las modas y este consumo desproporcionado, "PARA SER" y al paso que vamos en la próxima temporada , otoño-invierno, volveremos a la hoja de parra...... cosas de la crisis y de los que elegimos a los grandes genios que dirigen este país, por que de alguna forma, nos identificamos con lo que votamos.

EN HONOR A LA VERDAD...

2010-05-11T21:21:00.030+02:00

Hoy voy a poner un poco de humor, que siempre viene bien.
Gracias por vuestros comentarios, que agradezco mucho y mas de un@ con humor, ja, ja.
Bien ahora ponganse en situación

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE P....!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

Y mañana...... ¿quien sabe por lo que se me dará mañana?

¡QUE VALORES!

2010-05-10T23:08:00.001+02:00

Autos que valen más que abrazos,

hijos queriendo regalos por pasar de curso.

Moviles en las mochilas de los recien salidos de los pañales.

¿Qué vas a querer a cambio de un abrazo?

Más vale parecerque ser…

Más vale un caro maquillaje que un helado.

Más vale una pantalla gigante que una conversación

Más vale un Armani que un diploma.

¿CUANDO FUE QUE TODO ESTO DESAPARECIO

O SE HIZO RIDICULO?

Quiero sacarlas rejas de mi ventana para tocar las flores!

Quiero sentarme en la vereda y tener la puerta abierta

en las noches de verano

Quiero la honestidad como motivo de orgullo.

Quiero la rectitud de carácter, la cara limpiay la mirada a los ojos.

Quiero la esperanza, la alegría,la confianza,la fe…

Quiero la verguenza, y la solidaridad.

Quiero callarle la boca a quien dice: “ a nível de”, al hablar de una persona.

Abajo el “TENER”

Viva el “SER”!

Y viva el retorno de la verdadera vida,simple como la lluvia, limpia como un cielo de abril,
leve como la brisa de la mañana!

Y definitivamente común, como yo.

Adoro mi mundo simple y común. Tener el amor, la caridad, la solidaridad como base. La indignación delante de la falta de ética, de moral, de respeto...

Vamos a volver a ser “gente”

Construir un mundo mejor, más justo,donde las personas respeten a las personas.

¿Utopía?

?No...?

...¿si?

¿Quién sabe?...

Hagamos el intento nuestros hijos se lo merecen

y nuestros nietos nos lo agradeceran.

LOS PODERES DE LA LECHE

2010-05-09T21:14:00.000+02:00

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
-¿Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien?
La esposa, muy tranquila respondió...
-Como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:
-Claro que puede ser!!!!!!! Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.........
que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!

LA BICICLETA

2010-05-07T23:00:00.001+02:00

Ladrones hay en todas partes.....cuidaos mucho y no permitáis que os roben los sueños.

En el sermón dominical (homilía), el cura del pueblo -muy enojado- se
apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡que sois unos ladrones!, porque
ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y de felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día  de ayer: ¡¡ME ROBARON LA BICICLETA!!

- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',  pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del  Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna  consideración.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les  hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la  ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me  van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

- ¡¡COÑO!.... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta ......

Hoy he vuelto al humor, que menuda semanita llevo, ja,ja,

¡SEAN FELICES!

SE PUEDE PERDONAR?

2010-05-06T22:43:00.000+02:00

Me preguntan ¿Tú sabes perdonar? Y respondo a esto con un suspiro de resignación.

¿Que les puedo decir?... creo que si. He perdonado demasiadas cosas, pero ya no siento igual , se rompieron muchos sueños, se me oscurecio el cielo demasiadas veces, mis ojos derramaron demasiadas lagrimas, casi se secaron. Perdonar, he perdonado, me he reconstruido cientos de veces pero ya no era igual, todo cambia, por que las malas experiencias te dejan cicatrices, y de vez en cuando duelen como a modo de recuerdo.
No siento rencor, ni rabia, solo tristeza por no darme cuenta, por eso juego sucio. Ahora ya sé por que los niños son tan sinceros, tan vitales, por que no han perdido la inocencia, por que todavía pueden creer en cuentos de finales felices.
Cuando te traicinan, te hieren intencionadamente, se aprende a seleccionar a observar mas, por que a veces los príncipes resultan lobos, las amistades, brujas Ya no se distingue a los malechores como en los cuentos, y se crea una "coraza" por que no se quiere sufrir más.

He perdonado, puedo ser correcta, fingir que no ha pasado nada, pero en el fondo no confío. Tanto en el amor como en la amistad, como en la familia, la confianza que se traiciona es difícil de recuperar.
No siento odio, ni rencor, solo desconfianza por que perdonar si ,pero no consigo olvidar.
¿Y vosotros podéis perdonar?

EL AMIGO

2010-05-05T20:00:00.017+02:00

Hacía tiempo que le preocupaba su amigo Pedro ,siempre quejándose de lo mal que lo trataba la vida, de los impuestos, de la hipoteca, de los servicios de urgencias del hospital , del jefe, del vecino, de la juventud, de las noticias, etc.
No es que él fuera un hombre con suerte, tenía problemas como todos, pero lamentandose no iba a conseguir que mejorasen , pero si algo le dolía en el alma era el ver a Pedro tan descontento, por que eso era un sin vivir. Estaba descontento con su vida, le decía “hoy en día, no te puedes fiar de nadie", "todo es cuestión de dinero” Eso le llegaba al alma, por que se preguntaba si su amigo pensaría también así de él, era tan desconfiado.

Al principio pensó que era una mala racha, todos la tenemos, pero esta estaba durando demasiado y eso le hacía sentirse cada vez peor.
El no entendía el por qué de esas quejas, Pedro tenía salud, se había comprado la casa que deseaba, le habían ascendido en el trabajo, se había comprado un coche nuevo, etc.
A él le gustaba la gente alegre, bueno a todo el mundo le gusta la gente alegre, pero todo su circulo era optimista y jovial y cuando los amigos tenían problemas, el siempre trataba de ayudarlos, tenía una paciencia infinita, y unas habilidades desconocida para muchos. Les daba buenos consejos y siempre decía que no era para tanto, que mirasen el lado bueno de la vida, y que los problemas se solucionan.
Cuando Jorge, otro amigo que empezaba a preocuparle, le llamó por teléfono y le comunicó que Pedro había aparecido muerto en un callejón de mala muerte, víctima de un atraco, se sintió aliviado.
Lo que Jorge ignoraba es que el ya lo sabia. Después de una buena juerga nocturna, de las que le gustaban a Pedro , y que el le desaconsejaba, solo tuvo que conducirlo a aquel lugar, del disparo, ni se enteró y simular un robo fue lo más fácil, había tanta delincuencia...

Ahora su amigo sería feliz, ya no tendría que pagar impuestos, ni hipoteca, ni tendría que aguantar al jefe, ni al vecino, etc.
Él le había brindado paz y tranquilidad y es que ¿para que están los amigos?

Ahora se sentía bien , siempre cuidaba de sus amigos, si no fuera por él, estarían toda la vida quejándose, amargados y desconfiando sin motivos.
¡Que desagradecidos!

PD.¡Cuidense! y permanezcan atentos, pero sin quejarse ¿eh?

UN RATITO DE HUMOR

2010-05-04T22:11:00.001+02:00

Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿Y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie ...

-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla de pie solita..

Un hombre casado que vivia en Vivolandia se arrodilla en el confesionario y le confiesa al cura que:
-"Casi" tuve una aventura con otra mujer.
-¿Cómo está eso de "casi"?
-Bueno, nos desvestimos y nos frotamos, pero yo detuve
súbitamente la cosa.
-Frotarse desnudos es lo mismo que meterlo. No volverás a ver a
esa mujer, reza cinco aves marías y deposita mil pesos en la
cajita de limosnas.
El tipo sale, reza sus oraciones y va hacia la cajita.
Se queda ahí unos segundos y luego comienza a irse cuando el cura, que lo estaba observando, lo detiene:
-A ver, un momentito. Ya te vi, mondao. ¡No depositaste ningún dinero en la cajita!.
-Bueno..frote, froté y froté el billete, y como usted me dijo que frotarlo era lo mismo que meterlo, pues..."
Que listos en Vivolandia!

FORMAS DE EDUCAR

2010-05-03T12:49:00.000+02:00

HECHO REAL Y EJEMPLO EDUCACIONAL DE UNA DIRECTORA INTELIGENTE.-

En un instituto de educación secundaria de Granada, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios.

Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.

La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaban el trabajo del personal de limpieza.

Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labios.

Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días. Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con la tarea.

La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, y en lugar de usar un producto limpia-cristales, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada poco volvía a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorcía allí mismo y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron totalmente brillantes.

Nunca más aparecieron mas marcas de labios en los espejos del colegio secundario.

Moraleja: Hay "Maestros" y hay "Educadores".

NIVEL DEL ALUMNADO

2010-04-30T23:41:00.000+02:00

Profesor: ? ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?
Alumno: ¿Puré de patata, señor profesor.?

Profesor: ¿Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.?
Alumno: ¿Yo camino, tu caminas, el camina??
Profesor: ¡Más deprisa!
Alumno: Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.

Profesor: ¿llovía?, ¿que tiempo es? ?
Alumno: ¿Es un tiempo muy malo, señor profesor.?

Profesor: ¿Cuántos corazones tenemos nosotros??
Alumno: Dos, señor profesor.
Profesor: ¿Dos?
Alumno: Si, el mío y el suyo.

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: ?Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.?
- Y el 2º dice: ?Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.?

Profesor: Paco, diga 5 cosas que contengan leche.
Alumno: Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :¿Que es un fraude??
Contesta el alumno: Un fraude es lo que está haciendo usted.
El profesor indignado ¿Cómo es eso?
Dice el alumno: Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.

Profesora: María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!
María : ¿Aquí está?
Profesora: Correcto. Ahora los demás respondan ¿Quién descubrió América??
Los demás: María

Profesora: Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?
Juanito: ? No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.?

Profesora: Arturo, tu redacción, Mi perro, es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado??
Arturo: No, profesora, es que el perro es el mismo.

Profesora: Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados??
Carlitos: Profesora

COMO SE HABRÁ OBSERVADO DE INTELIGENCIA VAN SOBRADOS