ELLOS EN FORMA

Con motivo de mi trabajo  sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido  gimnasio.   

Acepté gustoso y hasta fui  personalmente a hacer mi reserva.  

Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva.  

Me explicó que sería muy útil anotar mis  experiencias en una ficha para poder observar  yo mismo mi progreso.  

 

Día  1: 

Me levanté a  las 6 de la mañana como habíamos  quedado. 

Bastante difícil  levantarse de la cama para ir al  gimnasio, pero todo cambió cuando llegué  y vi que Nadia estaba esperándome. 

Parecía una  diosa griega: rubia, ojos verdes y una  gran sonrisa, con unos labios carnosos,sensuales y espectaculares. 

Me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.

Se alarmó de  que mi pulso estuviera tan acelerado,  pero yo aproveché para piropearla y se  lo atribuí a ella, que estaba vestida  con una mallita de lycra que se le  metía en.... 

 

Disfruté bastante  viéndola dar su clase de aerobic, después  de terminar mi inspirador día de ejercicio. 

Nadia me mantenía  motivado para hacer mis abdominales, a  pesar de que ya me dolía mucho la  barriga. 

 

 

Día  2:

 

Me tomé  dos tazas de café, y finalmente logré  salir de mi casa.

Nadia hizo que  me recostara boca arriba, me puso a  levantar una pesada barra de metal y  después se atrevió a ponerle... ¡pesas! 

En la cinta  mis piernas estaban un poco debilitadas,  pero logré completar un kilómetro. 

Su aprobadora  sonrisa y su guiño cómplice hicieron  que todo valiera la pena. 

¡Me sentía fantástico!  

Era una nueva  vida... 

 

Día  3: 

La única forma  en que pude lavarme los dientes fue  poniendo el cepillo sobre el lavabo y  moviendo la cabeza a ambos lados. Creo  que tengo una hernia. 

Conducir no fue  nada fácil: de sólo frenar me dolían  hasta los pelos del culo, estacioné encima  de una moto de telepizza... 

Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club.

La verdad que  su voz me resulta un poco aguda a  tan tempranas horas de la mañana y  cuando levanta la voz se vuelve nasal...  es muy molesta. 

 

Me duelen las  pelotas cuando subo a la cinta, así  que Nadia me cambió a la  escaladora.  

Me pregunto ¿por  qué mierda alguien inventa una máquina  para hacer algo que se ha vuelto  obsoleto con el uso de los ascensores? 

Ella me dijo  que me ayudaría a ponerme en forma  y a disfrutar a pleno la vida. 

Otra de sus gilipolleces...

 

 

 

 

Día  4: 

Nadia me estaba  esperando con sus jodidos ojos verdes  clavándomelos como un puñal y su burlona  sonrisita al estilo Jack Nicholson en  Batman. 

No pude evitar  llegar media hora tarde: el tiempo que  me llevó atarme las zapatillas. 

La estúpida  me puso a trabajar con las mancuernas  pero, cuando se distrajo, salí corriendo  a esconderme en el baño. 

Mandó a otro  entrenador a buscarme y como castigo,  me puso a trabajar en la máquina  de remar y... se me escapó un pedo  que escuchó todo el gimnasio. 

Nunca pasé tanta  vergüenza en mi vida. 

 

Día  5: 

Odio a esa  japuta de Nadia más que a cualquier  otro ser humano en el mundo. 

Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, rubia de bote sin cerebro.

Si hubiese una  parte de mi cuerpo que pudiese mover  la molería a patadas en el culo,  la puta madre que la parió. 

Quiso que trabajara  en mis tríceps. 

¡YO NO TENGO TRÍCEPS!

Y si no  quiere que rompa el suelo del gimnasio,  que no me pase las jodidas barras  o cualquier otra cosa que pese más  que un sandwich...  

 

La bicicleta  fija me hizo desmayar y me desperté  en la cama de una nutricionista, otra  flaca de los cojones que me dio una  cátedra de alimentación sana. 

La desgraciada  no tiene la más puta idea de lo  que es tener hambre. 

¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?  

 

Día  6:

 

La muy hija  de puta de Nadia me dejó un mensaje  en el contestador con su vocecita de  tortillera preguntándome por qué no fui  hoy. 

De solo escucharla  tiré el teléfono, pero luego no tenía  la fuerza suficiente ni para levantarlo,  ni para levantar el mando a distancia  de la tele, así que me chupé 11  horas seguidas viendo un solo canal del  Plus. 

Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cato hace 6 días… 

 

Día  7: 

Le pedí al  chofer de la camioneta de la Iglesia  que me viniera a recoger para ir  a misa y agradecerle a Dios que esta  semana haya terminado. 

También recé  para que el año que viene la empresa  me mande a algo un poco más divertido:  

una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata... 

Si es que el deporte es muy duro, pero todo sea por la salud, así que ahora, sigan siendo felices y hasta la próxima.