HUMOR ECLESIASTICO

Un joven va a la iglesia
Confieso:
- Padre, he tocado los pechos de mi novia.
- Usted ha tocado por encima o por debajo de su camisa?
- Por encima, padre.
- Pero usted es un idiota! Debajo de la camisa, la penitencia es la misma!


El viejo acaba de morir. El sacerdote en el funeral de las lágrimas con la alabanza:
- El fallecido era un marido estupendo, un excelente cristiano, un padre ejemplar!
La viuda se convierte en uno de los niños y le dice al oído:
- Sube el ataúd y ver si es realmente su padre que está ahí dentro ...


Al mediodía, la madre superiora del anuncio:
- Hermanas, hoy tenemos plátanos de postre ...
- Vivaaa! - Vibrar las monjas.
... En rodajas! - Terminado el Superior
Y las hermanas, decepcionadas:
- Oooooohhhhhhhhh !!!!....


El paciente se encuentra en la capital para realizar un examen periódico de salud.
- Beba?
- Dos o tres vasos de vino en la mañana, una noche whiskyzinho ...
- El humo?
Dos cigarros por día.
- Y el sexo?
- Dos o tres veces al mes.
- Sooo? A su edad y con su salud deberia de ser dos o tres veces por semana.
- Usted sabe, doctor? Si yo fuera un obispo en la capital podría ser, pero en una pequeña diócesis, en un pueblo ...


La monja va al médico:


- Doctor, he tenido un ataque de hipo, que no me deja vivir. No duermo, no como, y tengo dolores en el cuerpo tanto movimiento involuntario compulsivo.
- Cálmate, hermana, voy a examinarlo.
Se examina y le dice:
- Hermana, usted está embarazada!
La monja se levanta y va a correr la oficina, con cara de pánico.
Una hora más tarde, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ¿qué le dijo a su hermana Carmen? "
- Querida Madre Superior, como había una grave crisis de hipo, le dije que estaba embarazada. Espero que con el susto que había dejado de llorar!
- Sí, la Hermana Carmen dejó de sollozar, pero el padre Pablo saltó de la torre de la iglesia!


Un sacerdote de la misión en África, cuando hay un hambre atroz se encuentra con una bestia.  La bestia se lame los labios y se prepara para atacar.
El sacerdote se arrodilla y dice:
- Señor, infunde sentimientos cristianos en esta bestia!
El jaguar:
- Señor, bendice estos alimentos que tengo ahora!




Padre, ayer me acosté con mi amante.
- Pero esto es  pecado,  pecado mortal  hija. Reza cinco padrenuestros de penitencia!
La joven que está de rodillas despues de  un poco,  pregunta:
- Padre, si yo oro  diez padrenuestros? ¿Puedo dormir con él de nuevo hoy?


Un burro ha muerto justo en frente de una iglesia y,  una semana más tarde, su cuerpo seguía allí, el sacerdote decidió presentar una queja ante el alcalde.
- Señor Presidente, tiene un burro muerto delante de la iglesia durante casi una semana!
Y el Presidente, político importante adversario de la cura, le dice:
- Pero, padre, no es usted quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Sí, lo soy! Pero también es mi deber advertir a los familiares!


A altas horas  de la noche, el sacerdote pasa por un cementerio y recibe un gran susto cuando oye:
- Huuuum, huuuuum, huuuum!
Se para el sacerdote, dice un Padre Nuestro, hace la señal de la cruz, lleno de coraje y le pregunta:
- que necesita esta pobre alma?
- Papel higiéééénico!


A ratos os voy leyendo aunque con mucho retraso, espero que me disculpéis, pero el tiempo no da para más, y sois muchos afortunadamente para mi, por que disfruto con las risas, las reflexiones, las imágenes, los cuentos, los vídeos y las poesías. Gracias a todos


Por hoy nada mas. ¡Hasta la próxima! un abrazo y haced lo posible por ser felices.