LOS MURCIANOS

Orgullo de ser Murciano.
Ser Murciano (pa que nos entendáis cuando hablemos):

- El murciano no te llama por teléfono: te pega un telefonazo.

- El murciano no dice hola: te dice ¡¡¡qué pasaaaa!!!

- El murciano no se cae: se mete un hostión.

- El murciano no se lanza: se embala.

- El murciano no bebe mucho: se pone ciego.

- El murciano no es que no lo entienda: es que no lo coge.

- El murciano no te da la espalda: te manda al pijo.

- El murciano no te llama la atención: te dice "¿¿Ande vas!!!!!"

- El murciano no molesta: da por culo.

- El murciano no golpea: te da de hostias o te parte la cara.

- El murciano no trabaja a tiempo parcial: echa una mañana o una tarde

- El murciano no se impresiona: dice: ¡LA VIRGEN!

- El murciano no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo.

- El murciano no va rápido: va a pijo sacao.

- El murciano no se va: sale arreando.

- El murciano no duerme: se queda sobao.

- El murciano no se ríe a carcajadas: se d'escojona.

- El murciano no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.

- El murciano no es un presumido: va hecho un pincel.

- El murciano no es buena persona: es buena gente.

- El murciano no es despistado: está perdío.

- El murciano no es un gandul: es muu peeeerro!

- El murciano no pierde el tiempo: está perreando.

- El murciano no dice tardaré en bajar: dice "ahora bajo si eso".

- El murciano no esta cansado: está reventao.

- El murciano no ve a una chica fea: ve un cardo borriquero.

- El murciano no te dice que estás equivocado: te dice "¿de qué vas tonto la polla!?"

- El murciano para decir que sí no niega dos veces; niega tres:"¡no, ni ná!"

- El murciano no se enfada: se rebota

- Al murciano no le sale algo mal: se le va tó a tomar por culo.

- El murciano no es sencillamente genial: El murciano es la polla!!

EL BEBE ABANDONADO

El otro día, aquí en la empresa donde trabajo, apareció en la puerta del edificio un bebé recien nacido abandonado. El portero lo recogió, lo alimentó con la ayuda de algunas compañeras y se lo llevó al Director General para saber qué es lo que se debería hacerse con el niño.El Director General emitió la siguiente comunicación interna:
De: El Director GeneralPara: Recursos Humanos

Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido, encontrado en la puerta de la empresa. Formen una Comisión para investigar y determinar:
1. Si “el encontrado” es producto doméstico de esta empresa.
2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.

EL DIRECTOR GENERAL

Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Director General la siguiente comunicación interna:

De: La Comisión de InvestigaciónPara: El Director General

Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA EMPRESA.
MOTIVOS:
1. Aquí nunca fue hecho nada con placer o con amor,
2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre si.
3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza.
4. En nuestra empresa jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista en tan solo nueve meses.
EL COMITÉ DE INVESTIGACIÓN

CONDUCIR EN SEVILLA

1) Saludar: Para saludar a un conductor sevillano, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta mare!!!.

Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, maricona, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder un "anda ya y vete a tomar por culo gilipollas", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero

2) Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).

La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después atraviesen su luz roja.

Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.

Nota: es precioso comprobar la ley de "La Milesima de Segundo", que es el tiempo que pasa entre que el semaforo se pone en verde y el hijo puta de detrás toca la bocina.

4) Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea "Intermitente"). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

5) Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores sevillanos. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Farruquito es el maestro en este arte, si le veis, por favor, saludarle de mi parte con expresiones del punto numero 1 ( Ejm: "asesino, tu y tu p... madre deberiais moriros en la carcel!!").

6) Consejos: Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente de V Centenario entre las 08:00 y las 11:00 horas, ni entre las 14 y 17 horas, ni entre las 20 y 23 horas, ni el Reina Sofia, , ni el Alamillo, ni el de Chapina, ni Barqueta... weno, no cojais ningun puente.Ahora sí!!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Sevilla, adelante y ... ¡FELIZ VIAJE!

BADAJOZ

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TU MISMO

En un mundo de comparaciones y conformidad, p

reséntate tal como eres, demostrando lo que sientes..
No trates de gustar a todos,
es un desgaste inútil, que no valora nadie...
Porque siempre estarán demandando más..y más..
Solo quienes te Quieren, te valoran y te aceptan como eres..
Disfruta el honor a tu propia verdad,

del valor de ser tú mismo, arriésgate a comunicar tus emociones.
Comparte tus debilidades, tus temores,

tus dudas, e inseguridades; Tus Sueños..
deja que los demás te conozcan como eres,

Permitirte el valor de ser tú mismo..
De reconocer que eres una persona maravillosa.
Única, Sincera, Honesta ,
Comenzando por ti mismo

EL PISITO

Querida Idoia:

No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2.

Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco entra el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día. Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.
¿Ves cómo todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años. ¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso! Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.

LA BARRERA

Querido padre:

Me he sentado en lo alto de la escombrera, para vernos pasar junto a las vías del tren. Yo de tu mano, distraído, despreocupado. Tú, ensimismado, como siempre. Así un domingo tras otro, en ese camino de fantasías acurrucados por un entorno de acero y humo. Un día deje de acompañarte y un muro infranqueable nos separó. Así hasta que la muerte vino a buscarte y me distes el testigo de algo que no alcancé a comprender. ¿Sabes?. Tu nieto ya no me sigue a todas partes. Se hace mayor. Me las tendré que ingeniar sin su apasionante compañía. Me preocupa que todo lo que quisiste ser y no fuiste, sea lo mismo que yo quise ser y no he sido. ¿Es ese el muro? Tengo mucho miedo de que el testigo se llame "soledad".

LOCURA DE LAS MADRES

Hace mucho, mucho tiempo, vivían en una aldea dos mujeres jóvenes que no habían tenido la suerte de tener ni hijos, ni hijas. Había un dicho según el cual "una mujer sin hijos era una fuente de desgracias para la aldea".
Un día, una señora vieja golpeó a su puerta para pedir comida. Las mujeres jóvenes la recibieron con mucha amabilidad y le dieron de comer y ropa para vestirse. Después de comer y extrañada por el silencio y la ausencia de voces infantiles, la anciana les pregunto:
- ¿Dónde están vuestros hijos?
- Nosotras no tenemos hijos, ni hijas y por eso, para no causar desgracias a la aldea nos pasamos el día fuera del pueblo.
Entonces, les dice la señora:
- Yo tengo una medicina para tener hijos, pero después de haber dado a luz, la madre se vuelve loca.
Una de la mujeres le contestó que aunque enfermase ella sería feliz por haber dejado un niño o una niña en la tierra. En cambio, la segunda le dijo que no quería enloquecer por un hijo.
La señora vieja dio la medicina solo a la que se lo pidió.
Después, algunos años más tarde la señora vieja regresó al pueblo y se encontró a las dos mujeres jóvenes. La que no había tomado su medicina le dijo: "Tu nos dijiste que quien tomara la medicina se volvería loca, pero mi hermana la tomó, tuvo una hija y no enfermó"
Y la anciana le respondió: "Volverse loca no quiere decir que se convertiría en una persona que anduviera rasgándose las ropas o que pasara todo el día mirando a las nuves como si paseara por el aire ; lo que yo quise decir es que una mujer que da a luz un niño o una niña estará obligada a gritar todo el tiempo, para a continuación no parar de reir, llorará por la criatura, le pegará, le amará… Éso es él ser madre y volverse loca.

EL CALLEJON DEL BESO

LEYENDA MEXICANA

Se cuenta que doña Carmen era hija única de un hombre intransigente y violento pero como suele suceder, siempre triunfa el amor por infortunado que éste sea.

Doña Carmen era cortejada por su galán, don Luis, en un templo cercano al hogar de la doncella, primero ofreciendo de su mano a la de ella el agua bendita. Al ser descubierta sobrevinieron el encierro, la amenaza de enviarla a un convento, y lo peor de todo, casarla en España con un viejo y rico noble, con lo que, además, acrecentaría el padre su mermada hacienda.

La bella y sumisa criatura y su dama de compañía, doña Brígida, llorando e implorando juntas. Así, antes de someterse al sacrificio, resolvieron que doña Brígida llevaría una misiva a don Luis con la infausta nueva.

Mil conjeturas se hizo el joven enamorado, pero de ella, hubo una que le pareció la más acertada.Una ventana de la casa de doña Carmen daba hacia un angosto callejón, tan estrecho que era posible, asomado a la ventana, tocar con la mano la pared de enfrente. Si lograban entrar a la casa frontera, podría hablar con su amada y, entre los dos, encontrar una solución a su problema.Pregunto quién era el dueño de aquella casa y la adquirió a precio de oro

Hay que imaginar cuál fue la sorpresa de doña Carmen cuando, asomada a su balcón, se encontró a tan corta distancia con el hombre de sus sueños Unos cuantos instantes habían transcurrido de aquel inenarrable coloquio amoroso, pues, cuando más abstraídos se hallaban los dos amantes, del fondo de la pieza se escucharon frases violentas.

Era el padre de doña Carmen increpando a Brígida, quien se jugaba la misma vida por impedir que su amo entrara a la alcoba de su señora. El padre arrojó a la protectora de doña Carmen, como era natural, y con una daga en la mano, de un solo golpe la clavo en el pecho de su hija.

Don Luis enmudeció de espanto la mano de doña Carmen seguía entre las suyas, pero cada vez más fría. Ante lo inevitable, don Luis dejó un tierno beso sobre aquella mano tersa y pálida, ya sin vida. Por esto a este lugar, sin duda unos de los más típicos de nuestra ciudad, se llama el Callejón del Beso.

EL CAPRICHO DEL AGUA

Un día que el agua se encontraba en su elemento, es decir, en el soberbio mar sintió el caprichoso deseo de subir al cielo. Entonces se dirigió al fuego:

-Podrías tú ayudarme a subir mas, alto?

El fuego aceptó y con su calor, la volvió más ligera que el aire, transformándola en sutil vapor.El vapor subió más y más en el cielo, voló muy alto, hasta los estratos más ligeros y fríos del aire, donde ya el fuego no podía seguirlo. Entonces las partículas de vapor, ateridas de frío, se vieron obligadas a juntarse apretadamente, volviéndose más pesados que el aire y cayendo en forma de lluvia. Habían subido al cielo Invadidas de soberbia y fueron inmediatamente puestas en fuga. La tierra sedienta absorbió la lluvia y, de esta forma, el agua estuvo durante mucho, tiempo prisionera del suelo y purgó su pecado con una larga penitencia.

RESPUESTA A UNA MADRE

Querida Madre:
Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entregao al dia siguiente de haber llegao, ya no pude ir por el al aeropuerto.
Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las cien pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax.
A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rapido que puedo.
Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancao por dentro.
Yo si se lo que tiene papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre alla, aqui no se oia.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niño o ninña, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote.
No le he dao tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto, pero esta mañana he hablado con ella por telefono y esta bien.
A mi me ha ido regular el primer trabajo que tuve duro solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3km. y el tercero solo he pintao 1km., el capataz me dijo que estaba yo despedio, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policia esta haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia, se llama Mary Pili y es una chica gallega, la conoci en una reunion, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras.
Bueno mamaita, no te pido que me saludes a papa, porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo.
Javier

P.D. Ahora que me acuerdo, no se porque te escribo esta carta si no tengo tu nueva direccion.

CARTA DE UNA MADRE

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no me puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

El clima no es tan malo. La semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro.

Sobre la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó a jugar al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa, pues yo tenía fiebre, y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos. Tu padre ofreció comprarle el tubito.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes cómo es de bruto. Estoy orgullosa de tu padre. Te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. Es el que corta la hierba en el cementerio.

Tu padre leyó que según las encuestas la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos. No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo. Tiene una lavadora aunque no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a llamarla como yo. Ella llamará a tu hermana mamá. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella dijo que sí, de 5 meses ya. Tu padre le preguntó que si estaba segura de si era de ella.

Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa a por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen.

A quien nunca más hemos visto por acá es al tío Juan Carlos, el que murió el año pasado.

El que nos tiene preocupados es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antonio? Ya no está más en este mundo. Su padre murió hace dos meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago. Tres de tus amigos, a punto de llegar al pueblo en el coche, se cayeron al río. El Rafa que estaba conduciendo se salvó porque logró bajar el cristal y salir por la ventanilla. Los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir las puertas traseras.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere, Carmina.

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

NOCILLA

No se te ocurra hablar mal de la Nocilla porque:

En España, hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

Nuestras madres quitaban el polvo con "Centella", lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón de Marsella" le llamaban "Lagarto".

Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori".

Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras Zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los "Kickers".

Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa".

Los hombres fumaban "Ducados". Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ". La gente dormía de miedo en colchones "Pikolín" y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos.

Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas "Facundo"de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus". Repartían Álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures "Yoplait".

En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño.

Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas "DKV".

El camión del butano tocaba la bocina y los críos nos hacíamos brechas en lo hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún Cachete por romper los pantalones.

Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jerséis.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga", (Malo, malo, malo).

Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano.

Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas".

No había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos.

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.

Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!! Aquella generación coleccionábamos cochecitos "Güisbal". El helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

Aquella generación empleábamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar". ¡¡¡ A SABER QUE ECHARAN A LA NUTELLA ESA !!!

LA FALDITA

En la parada del autobús un nutrido grupo espera, en apretada línea, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero. La joven se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada por la vergüenza se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un poco y se dispone a subir.

¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón. Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera. Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar. Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura y la sube al ómnibus cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:

- ¡Cómo se atreve a tocarme! ¡Descarado! Yo no sé quién es usted... ¡fresco!

Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:

- Nada, señorita: pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?

MATRIMONIO Y TECNOLOGIA

EL MATRIMONIO AVANZA A LA PAR CON LA TECNOLOGÍA.

Según algunos científicos entendidos en el tema, el matrimonio avanza según la modernización de la tecnología.¿Pero, por qué?

Bueno, según ellos,

La primer etapa del matrimonio es como la del Casette, porque ella queda en cinta...

La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD todo lo que puede.

Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVD en todos los bienes entre el "matrimonio".

EL SIGNOS DEL ZODIACO Y LAS BOMBILLAS

Se ha fundido una bombilla y .... la pregunta es ......

¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar una bombilla?

Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.

¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar una bombilla?

Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen la bombilla va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que usted quiera.

¿Cuántos Cáncer se necesitan para cambiar una bombilla?

Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.

¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar una bombilla?

Un Leo no cambia bombillas, a no ser que él sujete la bombilla mientras el mundo gira en torno a él.

¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar una bombilla?

Vamor a ver: uno para apretar la bombillo, uno para tomar nota de cuándo se quemó la bombilla y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara la bombilla, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la bombilla.

¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar una bombilla?

Bueno, en realidad no sé... pienso que depende de cuándo se quemó la bombilla. Tal vez sólo uno, si fuera una bombilla común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar una bombilla nueva, o tal vez...

¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar una bombilla?

¿Quién es el que quiere saber?¿Por qué usted Es el que quiere saber?,¿acaso es policía?

¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una bombilla?

El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿Usted está preocupado por cambiar una estúpida bombilla?

¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar una bombilla?

Ninguno. Los Capricornio no cambian bombillas, a no ser que sea un buen negocio.

¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar una bombilla?

Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.

¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una bombilla?

¿Qué?... ¿acaso se apagó la luz?

Bueno supongo que ya habras decidido cual es el que mas te conviene y si no es asi seguro que has sonreido

Y POR QUE NO TE HAS CASADO

Te presentamos las respuestas ideales para cuanto impertienente se cuestionarte tu estado civil:

1.- No me lo has pedido

2.- Estaba esperando hacer algo productivo con mi vida.

3.- Simplemente porque adoro escuchar esa pregunta.

4.- Por suerte, supongo.

5.- Porque eso le da a mi mamá una razón para vivir.

6.- Mi novia está pidiendo permiso.

7.- Todavía tengo la esperanza de tener una cita con Miss o Mister (y el nombre de tu país).

8.- Estoy esperando a llegar a tu edad.

9.- No me parece importante andarse haciendo análisis clínicos de sangre y esas cosas.

10.- Ya tengo suficiente ropa que lavar, gracias.

11.- Porque pienso que está fuera de moda someterse a cosas que no sean espontáneas.

12.-Porque mi tabla de planchar no permite que le pongan encima otra ropa que no sea la mía.

13.- Porque perdería la fundación que he formado de un millón de dólares.

14.- Acaban de abrir un bar para solteros en mi cuadra que es fantástico.

15.- No me gustaría que mis padres murieran lentamente a cambio de una felicidad momentánea.

16.- Creo que eso prueba que no debes confiar en esos rituales vudú.

17.- ¿Qué? ¿Y perder todo el dinero que he invertido en publicar anuncios clasificados buscando pareja?

18.- No quiero que mi quincena mantenga a alguien más.

19.- ¿Y tú por qué no eres delgada?

20.- Estoy casado(a) con mi carrera, aunque recientemente mi novio(a) y yo hemos estado considerando una separación triple.

21.-(Respuesta adicional para madres solteras) Porque tener un marido y un bebé sería redundante.

EL AMERICANO Y EL RABINO

Resulta que un americano viajó a Israel para aprender del Talmut. El Talmut es una obra que recoge las discusiones rabínicas sobre leyes judías, tradiciones, costumbres, leyendas e historias. Fue a hablar con un rabino al que le dijo que le enseñara sus secretos.

El americano pensaba que todos los judíos eran ricos y que todo se debía a que el Talmut les guiaba para llegar a ello. El rabino sorprendido de las razones que le dio el americano se negó rotundamente a enseñárselo. El americano le dijo que si no se lo enseñaba él se lo enseñaría cualquier otro rabino, bastaría con engañarle y hacerle creer que quería convertirse al judaísmo. El rabino meditó unos instantes y le dijo:

-Hijo mío, te enseñaré los secretos del Talmut, pero para ello deberás contestarme bien a una pregunta de las tres que te haré. Si no lo haces, me harás la promesa de olvidar totalmente la idea de aprender el Talmut.

El americano pensó que era lo suficientemente inteligente para contestar a alguna de las tres preguntas que el rabino le haría y accedió. El rabino le dijo entonces:

-Están dos deshollinadores judíos limpiando una chimenea. Se caen por ella y cuando llegan al suelo uno sale limpio y el otro sale sucio. ¿Cuál de los dos se va a lavar?

El americano dudó unos instantes y contestó:

-Está claro ¡¡¡el que está sucio!!!

A lo que el rabino le dijo:

-No hijo mío. Desde un punto de vista lógico tendrías razón. Pero desde el punto de vista de la naturaleza humana el que está sucio miraría al que está limpio y pensaría que no se habían ensuciado. Sin embargo el que está limpio miraría al que está sucio y pensaría ¡¡Como nos hemos puesto!! Y se iría a lavar.

El americano perplejo se dio cuenta de que el rabino eras más astuto de lo que le pareció en un primer momento y ansioso le pidió que le hiciera la siguiente pregunta.

-Están dos deshollinadores judíos limpiando una chimenea. Se caen por ella y cuando llegan al suelo uno sale limpio y el otro sale sucio. ¿Cuál de los dos se va a lavar?

El americano le dijo:

-Está claro rabino, desde el punto de vista lógico el que está sucio y desde el punto de vista de la naturaleza humana el que está limpio.

El rabino se sonrió:

-Vuelves a errar hijo mío. Porque desde el punto de vista metafísico es imposible que uno salga sucio y otro limpio. O los dos salen limpios o los dos salen sucios.

El americano pensó que el rabino le estaba tomando el pelo pero aun así se creía lo bastante inteligente como para acertar la última pregunta...

-Están dos deshollinadores judíos limpiando una chimenea. Se caen por ella y cuando llegan al suelo uno sale limpio y el otro sale sucio. ¿Cuál de los dos se va a lavar?

El americano se apresuró y contestó:

-Ahora si que está claro. Desde el punto de vista lógico el que está sucio, desde el punto de vista de la naturaleza humana el que está limpio y desde el punto de vista metafísico o los dos o ninguno!!!!

El rabino le miró fijamente y le dijo:

-Hijo mio… veo que no te has enterado de nada…porque desde tu punto de vista en el que crees que todos los judíos somos ricos… ¿Qué se supone que hacen dos de nosotros limpiando una chimenea? No existen deshollinadores judíos.

LIMPIANDO

Es necesario hacer Limpieza aunque sea de vez en cuando

La semana pasada tiré el preocuparme, se estaba poniendo viejo y me estorbaba. Me impedía ser yo mismo; no me dejaba actuar a mi manera.

Tiré esas inhibiciones; no dejaban lugar para mí.

Hice lugar para mi nuevo crecimiento; me deshice de mis viejos sueños y dudas.

Tiré un libro sobre mi pasado, total, no tenía tiempo para leerlo. Lo reemplacé con nuevas metas y empecé a leerlo hoy.

Tiré los juguetes de mi niñez, ¡cuánto los atesoraba!.

Conseguí una nueva filosofía, también tiré la de mucho tiempo atrás.

Compré algunos nuevos libros también, llamados:
"puedo", "haré" y "debería".

¡Ay!, si hubieran visto el polvo...

Tomé esta cosa especial que encontré y la puse en la puerta principal, se llama paz.

Ya nada me puede abatir.
Y ahora mi casa está muy linda. Todo se ve bien.
Para cosas como preocupaciones y problemas, simplemente no hay lugar.

Es bueno limpiar la casa, deshacerse de tanto... realmente torna todo más alegre.
Si no nos deshacemos de las cosas viejas no habrá lugar para las nuevas. Abrir la posibilidad de que las cosas no sean como vinieron.

CAMBIO DE COLE

A Juan no le gustaba mentir, pero cuando sus padres le dijeron que en tercer año de secundaria debía cambiar de colegio la cabeza del muchacho dio un vuelco y se hizo mentiroso. Era evidente que no mentía siempre. Cuando un profesor le preguntaba por los habitantes de Sumeria, él nunca contestaba “Los Aztecas” por el puro placer de mentir.

Juan no era un mentiroso escolar, era un mentiroso social. Tenía gran éxito con las chicas de su división. Ellas conocían su condición de mentiroso pero en la adolescencia un muchacho que dice la verdad es un aburrido insoportable.

Juan no era aburrido, especialmente con las noviecitas a las que mentía sin límite.

–El otro día se me rompió la caja de cambios de la moto. ¡Qué mal la pasé! Me tuve que venir desde Pilar hasta el centro manejando marcha atrás.

Las niñas encantadas. Lo único que ellas pedían es que las mentiras que contaba Juan fueran divertidas. Las chicas intuían que ya les llegaría la edad de esperar que los hombres dijesen la verdad y fueran ellas las que empezaran a mentir. Pero por el momento esa edad no había llegado y Juan la pasaba muy bien en su nueva escuela. Juan no tenía compañeros varones. Lo que era una virtud ante las chicas era un grave defecto ante los hombres. Aquí llegamos a la clave del relato: ¿Tenía el muchacho conciencia de su forma de comportarse o simplemente era un loco que no había soportado el cambio de escuela?

–Hemos hablado con el psicólogo de la escuela. –Observaron sus padres muy serios.

–Me parece bien. –Volvió a mentir el muchacho.

Un par de semanas después, Juan tuvo la primera sesión con el psicólogo escolar que ya se encontraba avisado por los padres de las razones de la consulta.

–Buenas tardes, soy el licenciado Goldín.

–Buenas tardes. –El muchacho contestó amable y dispuesto.

–Te voy a hacer algunas preguntas ¿estás preparado?

–Puede comenzar…

– ¿Cuántos años tenés?

–Quince.

– ¿Cómo te llamás?

–Juan.

Y así siguieron durante cincuenta minutos. Un ping pong de preguntas cuyas respuestas el profesional conocía de antemano. Juan nunca faltó a la verdad. Siempre contestó correctamente con una prestancia de ánimo y una sencillez que hizo dudar al psicólogo acerca de lo que le habían contado los padres. Este suceso inició una nueva etapa en la vida del joven. También se desveló un misterio. Juan era un mentiroso profesional. Nunca pudieron conocerse las razones, pero él sabía lo que hacía. Había llevado la mentira a su extremo más complejo y cuando en la consulta con el psicólogo dijo toda la verdad, en realidad lo hizo como una forma sofisticada de engaño. El muchacho era inteligente y llegó al final de la secundaria con buenas notas. Las mentiras fueron el precio que hizo pagar a sus padres por haberlo cambiado de colegio.

Hoy es un abogado exitoso; mentir no le cuesta nada.

LA LAMPARA Y ALADINO

Aladino caminaba por la oscura callejuela que llevaba a su miserable chabola. No sabía en realidad el motivo, pero se sentía sumamente feliz.

Su pie descalzo tropezó con una lámpara sucia oxidada y fea, la recogió y corrió como un loco aferrándola con fuerza. No paró de correr hasta llegar a casa. Aladino estaba emocionadísimo, había leído el cuento de un homónimo suyo y sabía que las lámparas contenían seres que cumplían deseos. La frotó tal como había aprendido de aquel cuento y del interior surgió un enorme genio que se ofreció a concederle tres deseos. No había necesidad de pensárselo: Dinero y mujeres (el tercero lo guardaría para una emergencia). Aladino obtuvo con un ademán del genio todo lo que había deseado siempre. Transcurrido un mes Aladino se encontraba en la gloria, a los dos meses había empezado a notar que el dinero no era infinito y que las mujeres hermosas tenían gustos costosos, tres meses después había regresado a su chabola sintiéndose más miserable de lo que se había sentido nunca. Decidió que era hora de pedir el tercer deseo. Frotó nuevamente la lámpara y le dijo al genio:

- Genio, deseo que me hagas feliz.

- ¿De verdad quieres ser feliz?

- Sí. Lo deseo.

- ¿Lo deseas tanto como para aceptar que borre de tu mente que alguna vez tuviste mucho dinero?

- Sí genio.

- ¿Tanto como para aceptar que te haga olvidar que un día tuviste a tu lado a las mujeres más hermosas?

- Sí genio.

- ¿Deseas tanto ser feliz que estás dispuesto a sacar de tu mente que alguna vez tuviste un genio que concedía todos los deseos?

Aladino contestó nuevamente de forma afirmativa y el genio lo mandó con un chasquido de sus dedos a la callejuela oscura que llevaba a su chabola. Aladino caminó hacia su casa sintiéndose feliz. No sabía cual era el motivo de esa felicidad y no le importaba, sólo sabía que se sentía muy bien. De repente, su pie tropezó con una lámpara sucia, oxidada y fea…

AL LADO DEL MAR

El faro es una imagen que me atrae. Está abandonado y las historias que se tejen en torno a el me hacen pensar, que si hablara, contaría una novela extraordinaria.

Caminar por la playa es un placer. Desde hace un año vivo en este lejano pueblo costero, sin ruido y sin presiones.

Sentada en los peñascos, mi mirada se pierde en el mar que por efecto del sol, torna celeste, gris, verde.

Una mujer se sienta cerca de mí y comienza una charla. Me cuenta que hace muchos años vive en el pueblo, hoy casi desolado. Pero antiguamente era un bello lugar con muchos habitantes. El único medio de vida era la pesca. Las barcas salían al anochecer y regresaban con las primeras luces del día, pero hoy no es un trabajo rentable. Observé que le gustaba conversar, tenía un tono de voz pausado y cálido. Le pregunté por las leyendas que se cuentan sobre el faro.

-¿Qué escuchó que le resulta curioso?- respondió con una sonrisa.

-Una historia de amor entre un pescador y la hija del guarda faro.- movió la cabeza y me recordó con ese gesto el movimiento que hacen las gaviotas al caminar en la playa. Comenzó a relatar:

-Existió una joven que se enamoró de un pescador, pero él era casado y una noche la esposa los encontró amándose en la playa. –se quedó en silencio y yo intrigada insistí: -¿Y qué pasó? -La mujer estaba armada y muy nerviosa. Disparo a ciegas…

La mujer quedó callada como si le costara hablar. Luego continúo:

-Las balas le dieron al hombre en el pecho, la muchacha se incorporo rápidamente y recibió un balazo en el pie. Ella salvó su vida…pero él quedó mal herido.

-¿Y después qué sucedió?

-La joven a pesar de estar herida fue a buscar ayuda, cuando llegó la ambulancia era tarde, el pescador ya había fallecido, la esposa estaba de rodillas con el arma y en un ataque de llanto, gritaba llamándolo.

Nos quedamos en silencio, la historia fue tan real que se me llenaron los ojos de lágrimas y se me cerró la garganta. La mujer se puso de pie, me dijo adiós con un gesto y siguió su caminata. Se alejó por la playa, noté que al andar arrastraba un poco el pie derecho y dejaba un surco en la arena.

El secreto para cumplir un sueño es empezarlo. (Anónimo)

EL DOCTOR

Un Doctor se encontraba sentado en el sillón de su consultorio, después de hacer el amor salvajemente con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía

"Pero como he llegado a esto....que vergüenza.... he perdido toda la ética profesional, nunca crei que esto me sucediese a mi, etc

Continuaba culpándose de sus actos, y observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

"Pero escuchame... no seas tonto,... ¿sabes la cantidad de médicos que tienen sexo con sus pacientes??? crees que eres el único...Pero hazme caso, si es lo mas natural del mundo, no pasa nada, es mas habitual de lo que tu te imaginas"

El médico convencido asiente "tienes razón... si, yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído

"No te olvides que eres veterinario........ NO TE OLVIDES".

EXAMEN I

Medir el segundo verso escrito en la pizarra.

En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Esqueleto de la pantorrilla.

Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

El cerebro.

Las ideas, después de hablar, se van al cerebro..........

Aves prensoras.

Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.

Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.

El pollo.

Depuración del agua.

Se hace por los rayos ultraviolentos

Reptiles.

Son animales que se disuelven en el agua.

Un reptil peligroso de España.

el cocodrilo.

Movimientos del corazón.

El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

Anfibios.

La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido"cloac, cloac".

Volcanes.

En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

Ejemplo de caro.

El cocodrilo.

Ejemplo de parásito interno.

Las vísceras.

División de los moluscos.

Gasterópodos, bivalvos y simios.

Productos volcánicos.

Las bombas atómicas.

Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.

Centauros

ESTADISTICAMENTE HABLANDO

• Habitantes 38.000.000



• Parados 3 .000.000



• Quedan por producir 35.000.000



• Jubilados y amas de casa 12.000.000



• Quedan para producir 23.000.000



• Menores de 14 años 8.000.000



• Quedan para producir 15.000.000



• Enfermos e impedidos 587.000



• Quedan para producir 14.413.000



• Ejército, Policía y Guardia Civil 3.700.000



• Quedan para producir 10.713.000



• Obispos, curas, frailes y monjes 1.700.000



• Quedan para producir 9.013.000



• Funcionarios del Estado 6.300.000



• Quedan para producir 2.713.000



• Prostitutas, macarras, cantantes y jefes 1.700.000



• Quedan para producir 1.013.000



• Vagos, toreros e intermediarios 913.000



• Quedan para producir 100.000



• Presos 99.998



• Quedan para producir 2



• El que lo lee y el que lo ha escrito

UN LUGAR PARA HACER EL AMOR

- Padre vengo a confesarme

- Dime tus pecados hija mía.

- He hecho el amor con mi novio.

- Bueno hija, en estos tiempos de perversión y lujuria puess... no es tanto pecado hacer el amor con el novio, con las barbaridades que se hacen por ahí.

- Ya, pero esquee... lo hicimos en aquí.

- ¿EN LA IGLESIA?

- Sí, padre.

- ¿A LA VISTA DE TODO EL MUNDO?

- Nooo, ¿Sabe usted el cuarto confesionario de la mano izquierda según se entra por la puerta Oeste? Pues abriendo las dos puertas cuatro veces y girando treinta y cinco grados la gárgola de la derecha se descubre un pestillo en el fondo del confesionario, tirando del pestillo hacia arriba y a la derecha con fuerza, se levanta una tapa. Tras la tapa hay unas escaleras que bajan. En el cuarto escalón por el final verá usted un falso resorte, empujándolo se gira una pared y aparece una habitación con tres puertas, dos de las cuales son falsas e imposibilitan abrir la tercera de la izquierda, que es la verdadera. Detrás de esa puerta hay un largo corredor y justo en el centro del corredor, en la pared izquierda hay cuatrocientos treinta y seis agujeros numerados, en el numero ciento treinta y nueve encontrará usted el verdadero mapa del laberinto que comienza al salir del corredor. Después de salir del laberinto, hay unas escaleras hacia arriba, una puerta y tras la puerta una habitación con un crucifijo en la pared enfrentada a la puerta, girando el crucifijo, desciende una cama plegable de la pared contigua izquierda, pues en esa cama, fue donde hicimos el amor.

- Pues hija, el pecado es muy grave pero... ¿VERDAD QUE EL SITIO ES COJONUDO?

LAS PREGUNTAS DE LOS NIÑOS

Un niño le pregunta a su padre?
Papì, ¿Cuántos tipos de Senos hay?
El padre, sorprendido, le responde:
Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de Senos:
Antes de los 20 los tienen como limones; duros y puntiagudos.
Hasta los 40 los tienen como peras, bonitos pero un poco caìdos.
Y a partir de los 40 los tienen como Cebollas.
¿Cebollas, papì?
Si, hijo !!! Los ves y lloras !!!!!

Una niña le pregunta a su mamà:
Mamì, ¿Cuantos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
Mira hija, los hombres durante su vida y pasan por 3 fases:
Antes de los 29, son como el arbusto del jardìn, duros y bien dispuestos.
Hasta los 49, son como el Roble, fuertes y confiables.
Y a partir de los 50,son como los arbolitos de Navidad.
¿Arbolitos de navidad?
Si, mì amor, con las bolitas de adorno y el palo seco.

LOS OJOS DEL ALMA

Una pareja de jóvenes muy apuestos estaban muy enamorados y se iban a casar. Unos meses antes de la boda, la novia tuvo un accidente, y quedo con el rostro quemado, muy desfigurado.
No puedo casarme contigo, le comunico en una carta a su novio, quede muy fea y marcada para siempre, búscate a otra joven hermosa como tu te mereces, yo no soy digna de ti.
A los pocos dias la muchacha recibió la siguiente carta de su novio:
-El verdadero indigno soy yo, siento mucho tener que comunicarte que tengo una enfermedad en la vista, y el medico me dijo que estoy perdiendo aceleradamente la visión, e irremisiblemente voy a quedar ciego. Si aun así estas dispuesta a aceptarme, yo sigo ardientemente deseando casarme contigo. Cuando se casaron , el novio estaba ya completamente ciego y unas gafas oscuras ocultaban las tinieblas de sus ojos.
Vivieron 20 años de amor, felicidad y comprensión. Ella se convirtió en su lazarillo, en sus ojos, en su luz. El amor le fue guiando por ese túnel de tinieblas. Cuando ella agonizaba, sentía dejarlo solo en interminables noches de tinieblas. Murió y entonces el se quito las gafas oscuras y mostró sus ojos.
- No estaba ciego - dijo ante el desconcierto de todos-: fingí serlo para que mi mujer no se afligiera al pensar que podía verla con el rostro desfigurado, ahora mi amor descansa en ella.
Busquemos nuestro verdadero amor, no con los ojos físicos, sino con el alma.

HUEVOS ARTISTICOS

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SOLO SUEÑOS

Ahora hará tres noches, soñé que el cielo estaba plagado de nubes pequeñas. Indiferentemente de sí el sol aparecía o no, las nubes permanecían ahí, quietas, como esperando alguna señal. Eran las nubes de la felicidad, y como no, habían de estar ubicadas en el cielo.

Anteanoche soñé contigo. Soñé que el corazón te daba un timbreteo y que mandaba una señal a tus piernas para hacerte saltar. Todo ello sin tu consentimiento, era el corazón el que mandaba sobre tu cuerpo. Diste aquel salto y te subió tan alto que llegaste a ver aquellas nubes. Tú ya sabías que tipo de nubes eran y que si subias a una la felicidad invadiría tu alma, y de repente te entró el miedo. ¿Miedo a qué?, tú sabías que la caída de una nube de la felicidad, no provoca la muerte. Sabías que si un día la nube te abandona, ésta iría otra vez a su lugar de partida y que tú, único elemento indispensable, podrías volver a alcanzarla en otro momento.

Así, era deseo, que no miedo, aquel sentimiento que te embargaba. Deseaste y te fue concedido, y en el siguiente salto lograste alcanzar una de esas nubes tan codiciadas por todos.

Soñé que viajabas en ella a la velocidad de la luz, pues luz eras. Soñé que el viento, lejos de tirarte de la nube, te envolvía y te regalaba caricias. Soñé que estabas solo volando por el cielo, y sin embargo te sentías entre olor de multitudes. Soñé que tus ojos no veían, tus manos no palpaban, y que el resto de tus sentidos no los controlabas. Soñé que tu corazón aumentaba sus pulsos y a su vez se mantenía sereno y relajado.

SOÑÉ QUE ERAS FELIZ.
Anoche, soñé que mis sueños se convertían en realidad.

TU AUSENCIA

Parece que ha pasado una eternidad desde que te fuiste, y solo hace unos días. Pero que largos!Siento que me falta algo, y es que te convertiste en mi otro yo, el reflejo del espejo. Ahora frente al espejo solo veo un vacio, me resulta inquietante.

Me invade la nostalgia de los recuerdos, que siguen en mi mente tan vivos como el primer día. Al menos se que solo serán unos días, unos pocos días de espera.

Y yo que pensaba estar relajada y disfrutar del silencio del dulce hogar, ya sabes, eso de cambiar de vez en cuando viene bien.Al menos eso creía, no pensé que los silencios se hiciesen tan largos, ni que las manecillas del reloj caminasen tan despacio, parece que se han dormido . Y yo que adoraba los silencios, ahora pesan como losas.Ahora me he dado cuenta de cuanto te echo de menos o sera......que viene el otoño.

Cuando escucho la música, esa que nos trae tantos recuerdos, siento que el el corazón se estremece y se me pone la piel de gallina, siento esa sensaciones de frío que deja el invierno.

Hasta la lluvia se decidió a acompañarte, como te gusta tanto, te la llevaste contigo. No puedo echar la culpa a los días grises y oscuros, porque el sol brilla fuera como en pleno verano, pero yo siento que estoy en invierno.

Tal vez por que nunca me sentí así, me parece mentira tanto vacio y por eso me hago esta pregunta

¿Sera tu ausencia, la que hace que todo sea mas triste o tal vez es que en esta casa entro antes el invierno?´

Es tu ausencia por que tu....

ME REGALARON UN PERRO

Hace ya unos años, unos amigos ¿no? me preguntaron:
- Oye, ¿qué quieres para tu cumpleaños?
- Dadme una sorpresa
- No, no, dinos qué quieres, porque así es más fácil...
- Que no, hombre, dame una sorpresa...
- No, venga, dinos... y digo
- bueno, un perro... - pero como el que dice un ordenador, una tele, una videocámara... no, un perro ¡je! A la semana siguiente quedamos en un bar, veo una caja de cartón que se mueve... digo
- ¿no será un perro?
Coño, la abrí y era un perro... ¡un perro! Un cachorrito así, de un mes, haciéndome chantaje emocional. Miraba así... “el nunca lo haría” digo “bueno, pues yo tampoco, me lo quedo...” Total, que un perro, ¿y ahora qué hago yo con un perro? Pues corrí a la librería, claro, como suelo hacer, y me compré un libro titulado “Cómo adiestrar a su perro”. Digo “mira, este parece que va con el tema”

Capítulo 1 – “Cómo hacer que el perro no orine en casa” Está bien, porque coincidía con lo primero que quería saber mi madre, también. Sí, así es que bueno, para esto hay varios métodos, y el más efectivo es el más cruel. Consiste en coger un periódico, enrollarlo, untarlo por la orina y atizarle al perro. A mí de pequeña, pues no me hubiera hecho gracia que mi padre, en vez de llevarme al orinal o cambiarme los pañales, me hubiera dado un bofetón con la mano llena de pis. Pero bueno, pues como no me quedaba otra alternativa, mi madre realmente tenía prisa, digo bueno, pues vale, pues le atizo con un periódico, correcto. ¿Con qué periódico? ¿Le meto con El País, o sea, flojito? O le arreo un hostiazo con el ABC... Pues oye, al final ni El País ni el ABC. Le metí con El Mundo, que no hacía falta untarlo en el pis para que oliera mal... Bueno.

Capítulo 2. El perro tiene que aprender cuatro órdenes básicas en la vida de todo perro ¿no? que son “ven aquí”, “siéntate”, “dame la pata” y “échate”... en inglés. ¿Por qué? Porque así sólo te hace caso a ti y no entiende a nadie más, digo “muy bien... muy bien pensado, porque hoy en día prácticamente nadie sabe inglés...” Entonces ven aquí es “can”, que es perro en inglés... Luego está siéntate, “sit”, la pata, “the... the pat”, y túmbate que es “flor”, que no sé que coño tiene que ver pero es así, ¿no?

Entonces, la primera pues es fácil, dejas al perro aquí, te pones tú como a cuatro metros, “¡eh!... can”. ¡Ahaha! (risita). Claro, el perrito es pequeño y ya encima le vienes con idiomas... Bueno, pues a la decimocuarta vez que le dije can, lo cogí por la pechera, lo arrastré por el parquet, vino sin ningún problema... Lo jodido fue luego que se sentara, que me diera la pata y que se echara sin darle una galleta después, porque el librito decía “no se le ocurra a usted darle galletas, no, el perro tiene que hacerlo porque sí, porque es su naturaleza de perro” Si, hombre, y tú te crees que los perros son gilipollas. El caso es que con paciencia ¿no? pues el perrito fue asimilando estos conceptos, incluso alguno más difícil que no venía en el libro, como “no te subas al sofá si mi madre está delante” y otro que le tocó aprender con la experiencia que es “si tu dueño llega a casa a las siete de la mañana mamao, tú no meas hasta las cinco de la tarde”. O sea, que tengo un perro, lo quiero mucho, porque el roce hace el cariño, pero vamos, no le saco ninguna utilidad. Bueno no, cuidado, una sí. Al cabo de un tiempo nos hemos dado cuenta de que un perro sirve básicamente para acabar los carretes de fotos. Oye, tienes un carrete, le quedan dos fotos... “joder, tengo que acabarlo” “hazle una foto al perro”... Así que tengo un perro, y quizás se pregunten a estas alturas, “Coño, ¿y por qué te lo quedaste?” Pues es que no lo sé. Ahora, eso sí, tengo una cosa muy clara haga lo que haga , el perro me seguiría recibiendo igual de contento cada vez que llego a casa.

FRASES

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HOMBRE-MUJER

El hombre Vs. La mujer
Después de un exhaustivo estudio mundial y a través de la historia de la humanidad, hemos sacado estas conclusiones.
El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA,
La MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.
El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA,
la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION,
La MUJER descubrió la CONVERSACION e invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA,
La MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA,
La MUJER descubrió la COMIDA e invento las DIETAS.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR,
La MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO,
La MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO,
La MUJER descubrió el DINERO y ... ahi se fue a la mierda todo...

HACER EL AMOR

LA VAQUITA

Un maestro de la sabiduría paseaba por un bosque con su fiel discípulo, cuando vio a lo lejos un sitio de apariencia pobre, y decidió hacer una breve visita al lugar.
Durante la caminata le comentó al aprendiz sobre la importancia de las visitas, también de conocer personas y las oportunidades de aprendizaje que tenemos de estas experiencias. Llegando al lugar constató la pobreza del sitio, los habitantes, una pareja y tres hijos, la casa de madera, vestidos con ropas sucias y rasgadas, sin calzado; entonces se aproximó al señor, aparentemente el padre de familia y le preguntó:

-En este lugar no existen señales de trabajo ni puntos de comercio tampoco, ¿cómo hacen usted y su familia para sobrevivir aquí?

El señor calmadamente respondió:

-Amigo mío, nosotros tenemos una vaquita que nos da varios litros de leche todos los días. Una parte del producto la vendemos o lo cambiamos por otros generoso alimenticios en la ciudad vecina y con la otra parte producimos queso, cuajada, ..., para nuestro consumo y así es como vamos sobreviviendo.

El sabio agradeció la información, contemplo el lugar por un momento, luego se despidió y se fue. En medio del camino, volteó hacia su fiel discípulo y le ordenó:

-Busque la vaquita, llévela al precipicio de allá enfrente y empújela al barranco.

El joven espantado vio al maestro y le cuestionó. Mas como percibió el silencio absoluto del maestro, fue a cumplir la orden. Así que empujó la vaquita por el precipicio y la vio morir. Aquella escena quedo grabada en la memoria de aquel joven durante algunos años.

Un día el joven resolvió abandonar todo lo que había aprendido y regresar a aquel lugar y contarle todo a la familia, pedir perdón y ayudarlos. Así lo hizo, y a medida que se aproximaba al lugar veía todo muy bonito, con árboles floridos, todo habitado, con carro en el garaje de tremenda casa y algunos niños jugando en el jardín. Espantado el joven entró corriendo a la casa y confirmó que era la misma familia que visitó hace algunos años con el maestro. Elogió el lugar y le pregunto al señor (el dueño de la vaquita):

-¿Cómo hizo para mejorar este lugar y cambiar de vida?

El señor entusiasmado le respondió:

-Nosotros teníamos una vaquita que cayó por el precipicio y murió; de ahí en adelante nos vimos en la necesidad de hacer otras cosas y desarrollar otras habilidades que no sabíamos que teníamos, así alcanzamos el éxito que sus ojos vislumbran ahora.

Todos nosotros tenemosuna "Vaquita" que nos proporciona lo que necesitamos, pero que nos hace caer en la rutina, nos hace dependientes y hace que el mundo se reduzca a lo que la "Vaquita" nos proporciona.

Descubre cual es tu"Vaquita" y ten el valor de empujarla por el precipicio.

“Tú eres lo que es el profundo deseo que te impulsa, tal como es tu deseo es tu voluntad, tal como es tu voluntad son tus actos, tal como son tus actos es tu destino”

SOLO FUE UN SUEÑO

En el cielo azul te ví... no lo pude creer... Te ví y pensé en tí...

-¿Por qué ha sucedido esto?-pienso y no lo puedo responder...

En el infinito altar de la estrellas, allí estabas , te ví... no supe que hacer, más que pensar en tí. Estabas feliz , en extraordinario banquete , pero a la vez llorabas viendo tu alrededor y quise abrazarte, pero estabas en un lugar inalcanzable ... donde todos quieren estar... me sonreiste y yo feliz por dentro te respondí con un saludo... Pero me desperté y sólo un sueño fue , nada pasó despues , ví tu foto y recordé todo lo que decias sobre la vida, porque eras un buen maestro en eso....una sonrisa... Una sonrisa forzada , una carcajada triste , que ironía lo ocurrido...

Las estrellas saben nuestro destino y son las únicas que anuncian nuestra muerte. Cuando no estuviste más , una estrella nació en el cielo. Cuando pienso en tí , esa " luz " brilla... Cuando te echo de menos, te imagino... sonriendo, como siempre y se, que a pesar de todo, la vida continua.

EL ENCUENTRO

Cuentan de un chico que, por motivos de trabajo, se trasladó a otra ciudad, y estando un a noche tomando una copa en un bar cercano a la casa que tenia alquilada, conoció a una chica encantadora, misteriosa, bellísima, con un aire nostálgico y soñador. Su nombre era Claudia Pasaron gran parte de la noche juntos; hablaron de mil cosas, de sus vidas, de los sueños que nunca cumplieron, de los que les gustaría hacer realidad. Se conocieron a fondo

A altas horas de la madrugada, la chica le dijo al muchacho que lo sentía, pero que tenía que marcharse. El chico intentó disuadirla, retenerla; había encontrado un ser maravilloso, y no quería dejarla escapar. Le dijo que la llevaría a casa, pero ella se negó, que cogería un taxi. Él la acompañó a la calle, a la puerta del bar. Tengo frío, le dijo ella entre susurros; toma mi cazadora, ya me la devolverás, de este modo tendremos una excusa para volver a vernos; te parece?. Ella accedió con una sonrisa. Se colocó la cazadora del chico sobre los hombros, al tiempo que escribía en una pequeña hoja una dirección. Toma, pasa esta tarde por aquí y te devolveré la cazadora, y ahora márchate, que es tarde, y yo esperé aquí en la puerta del bar a un taxi.

Aunque el trato de acompañarla hasta que llegara el taxi, ella se negó, y el chico no tubo mas remedio que marcharse. No obstante, se marchó feliz, ya que al día siguiente volvería a verla. Se dijeron adiós con la promesa de volver a encontrarse aquella tarde. Las horas se hicieron eternas para el chico, esperando que llegara el momento de encontrarse de nuevo. Cuando llegó a la dirección que Claudia había escrito, se quedó desconcertado. Estaba delante de un cementerio. Al principio imaginó que se trataba de un error; quizás lo había escrito mal; seguro que había una explicación lógica. Algo le empujaba a entrar en el recinto, notaba un extraño magnetismo que le empujaba a cruzar la puerta. Entró, y sin saber bien por qué, buscó compulsivamente por todas las calles del cementerio. Nicho por nicho, tumba por tumba. Una lápida de mármol blanco, una sencilla foto, y una breve inscripción: "Claudia Serrano, abril del 65; enero del 2004. Nunca te olvidaremos". Notó como algo dentro de él se rompía en mil pedazos.

La chica de la foto sin duda, era aquella muchacha que había conocido horas antes. Al lado de un marchito ramo de flores; su cazadora impecablemente doblada.

DESPUES DE AQUELLOS AÑOS, ESTO.....

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es antes de tomar tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.

P.D.: Y no digas que no.

FANTASIAS SEXUALES

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor deforma salvaje.Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno,esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarteal él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en lamesa de la cocina...¿Pero os imagináis esto en la vida real?con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía demezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima detu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite.Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido,con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video,me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:

-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combatede sumo.

-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasíasnunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡¡Venga, metete!!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tite toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se montaallí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece"La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:

-Vamos a probar otra postura;ponte tú encima,- en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sinavisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!

Y él:

-No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...

Y él grita:

-¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!